TELEMARKETING

Ontem, por volta de meio-dia...

- Alô?
- Boa tarde! Aqui é do Banco Santander. O senhor Vagner se encontra?
- Não, ele está trabalhando e volta bem tarde.
- Mas a senhora não pode estar passando um número onde eu possa estar falando com ele?
- Não, meu filho. Ele está TRABALHANDO, não tem como ficar atendendo telefonemas.
- Ah, e tem alguma hora em que eu posso estar falando com ele?
- Não, meu filho. Ele entra cedo e sai tarde, e se é sobre conta corrente nem precisa ligar, pois não estamos interessados, obrigada.
- Está bem, senhora. O Banco Santander agradece a sua atenção.

Hoje, por volta de meio-dia...
- Alô?
- Boa tarde! Aqui é do Banco Santander. O senhora Luciana se encontra?
- Sou eu, mas não posso falar agora.
- Nem um minutinho? É um assunto de interesse da senhora!
- Olha! Estou aqui preparando o almoço, se eu continuar falando vou queimar tudo.
- Mas tem alguma hora em que eu possa estar voltando a falar com a senhora?
- Não, eu estou atrapalhada, e se é sobre conta-corrente eu NÃO estou interessada.
- Está bem, senhora. O Banco Santander agradece a sua atenção.

Hoje ainda, duas e meia da tarde...
- Alô?
- Boa tarde! Aqui é do Banco Santander. O senhora Luciana se encontra?
- Sou eu, mas continuo atrapalhada.
- Mas é só um minuto! Essa ligação vai estar sendo gravada e a senhora só aguarde enquanto eu vou estar repassando para o responsável.
- Como assim repassando? Do que se trata?
- É um assunto de interesse da senhora. Só aguarde enquanto eu vou estar repassando para o responsável.
- NÃO! Eu NÃO QUERO que você vá estar repassando para o responsável! Eu NÃO QUERO CARTÃO DE CRÉDITO, NEM POUPANÇA E NEM CONTA EM OUTRO BANCO, NÃO DEU PARA ENTENDER?
- Está bem, senhora. O Banco Santander agradece a sua atenção.

Se nos próximos dias vocês, seja onde estiverem, ouvirem alguém gritando muito, sou eu brigando novamente com esse povo do Santander.

É, aparentemente estamos novamente "bem cotados na praça". Droga. :(

ESPERANDO O ENVELOPE

Essa aconteceu mês passado, quando eu estava às voltas com um serviço.

O trabalho em si não era difícil, mas o prazo estava bem apertado e ainda por cima envolvia várias pessoas, trabalhando numa espécie de "linha de produção". Ou seja: assim que me chegasse o material, eu precisaria começar imediatamente, para não prejudicar o prazo da parte seguinte que dependia das minhas ilustrações para poder diagramar. Eu por outro lado, dependia de alguns originais para poder fazer os desenhos. Então pedi, por e-mail, que me avisassem assim que eles me fossem enviados, pois há um povo aqui na portaria do prédio que é meio sinistro. Pensando bem,  "sinistra" não é bem a palavra apropriada. Na verdade, aqui há alguns porteiros "pitorescos".

Certa tarde, por volta das quatro e meia, fui avisada que o motoqueiro já estava a caminho da minha casa e, enquanto esperava por ele, aproveitei para ir pesquisando algumas referências que precisaria para o trabalho. Às seis da tarde meu interfone continuava em silêncio, e resolvi ligar para o térreo. Estou trocando os nomes e números mencionados, mas de resto a conversa que se seguiu foi esta:

- Osvaldo, por acaso deixaram um envelope pra mim aí na portaria?
- Peraí, Dona Luciana, deixa eu ver... tem pra Dona Rita do 24... pro Seu Sérgio do 41... pro Seu André do 83... é, acho que não tem nada pra senhora...
- Puxa, mas já faz tempo que saíram pra trazer esse envelope. Será que o rapaz pegou trânsito, então?
- Aaaah... espera um pouco, Dona Luciana... tem pra Dona Lígia do 111... pro Seu Francisco do 123... aaaah... é um envelope que a senhora está esperando?
- Sim, Osvaldo, é um envelope.
- Ah... tem um pra Dona Neide do 152... tem um aqui pra Dona Luciana do 174. Dona Luciana ainda é a senhora, não é?
- Bom, até onde eu me lembro esse ainda é o meu nome.
- Ah, tá, então tem envelope pra senhora, sim.
- Ok, Osvaldo, estou descendo pra pegar.

Detalhe importante: ele trabalha aqui no prédio há pelo menos uns 18 anos.

Concluindo: tive que ficar até quase uma da manhã para poder tirar o atraso...

HOJE, NO CAFÉ DA MANHÃ...

Como boa adolescente, a Vanessa é movida a videoclipes. Não importa se a música é boa ou ruim, porque sabe como é... daqui a pouco sempre pode passar uma melhor. Para nosso desespero, pois dependendo do que está passando no canal da VH1 fica bem difícil de aguentar. E hoje, na hora do café da manhã, a trilha sonora estava inspirada, a ponto do Vagner dar um ultimato: "se não melhorar nos próximos cinco minutos você vai ter que mudar de canal." A coisa não melhorou, começou a tocar Snoop Dog (que agora "digivouliu" para Snoop Lion).

- Olha... - começou a Juliana - bem que o meu professor falava que era a cara do Snoop Dog. Agora que estou conhecendo que vi que é mesmo, coitado.
- Ué, Ju - disse eu - Mas você não se lembra do filme do Starsky e Hutch? O Snoop Dog trabalhou nele.
- Trabalhou? Não me lembro...
- Não lembra, Ju? - continuou a Vanessa - você viu com a gente, eu me lembro do Snoop Dog. Se bem que, como ator, ele é um bom cant... hã... deixa pra lá!

E depois ela ainda ficou feliz porque o pai quase engasgou com o sanduíche de tanto rir, já que normalmente acontece o inverso em nossas refeições.

BOA SORTE!

O hábito de desejar "bom trabalho, boa aula, bom passeio" quando acompanho meus familiares até o elevador é tão grande que ao fechar a porta da casa pra minha caçula que saiu para tirar umas cópias de documentos, eu lhe desejei "bom xerox".

RECEITINHA BÁSICA

Manhã corrida, almoço que precisa sair ao meio-dia. Ideal para se pegar algumas sobras do almoço de ontem na geladeira e transformar em recheio de torta de liquidificador. Quer tentar? Aqui vai a receita e o modo de preparo para a:

TORTA DE LIQUIDIFICADOR MAIS PERFEITA DO MUNDO!!!

Vamos lá...

MATERIAL:

Para a torta: 2 copos de leite, 3 ovos, 1 pacote de sopa de queijo, um copo e meio de farinha de trigo, 2 colheres de sobremesa de fermento em pó. Margarina para untar
Recheio: o que você tiver na geladeira que possa virar um. No caso, vamos usar uma carne moída com ervilha, que já havia sido preparada a mais na intenção de virar recheio de torta.

MODO DE PREPARO PARA A SUA TORTA FICAR PERFEITA:

1- Coloque o forno para esquentar, sem se importar muito com a temperatura, pois há anos que a marcação sumiu.

2- Descubra que os seus copos estão todos perdidos no quarto de suas filhas e use um copo duplo, assim meio a olho, para calcular as medidas. Despeje o leite, a sopa de queijo e os ovos no liquidificador e coloque para bater, enquanto descobre que a farinha de trigo venceu há um mês. Você não tem outra farinha, nem tempo para sair e comprar outro pacote e não ia perder o que já está no liquidificador. Lembre-se de que quando você era criança não existia de data de validade, a farinha está com cara de boa. Junte a farinha vencida, as duas colheres de fermento e largue lá batendo, enquanto você unta um pirex e vai até a sala para tentar entender porque suas calopsitas associam barulho de liquidificador com "banho" e estão se contorcendo inteiras enquanto esperam cair gota de sei-lá-o-quê nelas.

3- Volte para a cozinha e desligue o liquidificador. A massa deve ter ficado com uma consistência tal que só se consegue tirá-la do copo com uma colher de pau. Ponha mais ou menos metade da massa, junte o recheio, cubra com o resto da massa, polvilhe com queijo ralado e coloque no forno, o botão ajustado para mais ou menos 1/3 abaixo do máximo. O tempo de forno é de uns 50 minutos, então ligue o timer do seu micro-ondas para 25 minutos, mas como seu forno é uma droga é preciso abrir e virar na metade do tempo, para que ele doure por igual. Vá fazer outras coisas, não ouça o apito do timer. Importante que seu olfato esteja em dia, pois você vai precisar sentir cheiro de torta assando para se lembrar dela e correr para a cozinha para ver se não queimou. Abra o forno, sua torta provavelmente está bonita por fora mas você tem dúvidas se ela está cozida por dentro. Abaixe o forno para qualquer coisa perto do médio e deixe a torta por mais uns 10 minutos, enquanto você prepara aquela salada que se esqueceu, coloca arroz para esquentar e põe a mesa para o almoço.

4- Retire a torta do fogo. Ela estará crocante por fora, macia por dentro, super saborosa. E, agora que a sua farinha vencida acabou, mesmo parando para anotar todo o passo a passo, provavelmente jamais em sua vida conseguirá fazer outra igual. Sinta muita pena de você ter se esquecido de fotografar sua torta-mais-que-perfeita. Mas fique feliz que suas filhas amaram.

VANESSA E OS PROVÉRBIOS

- Sabe, mãe, aquele provérbio que diz: "o que a brisa leva embora o vento traz de volta?"
- Sei...
- Pois é. Há umas duas semanas estavam distribuindo uns cupons do Burguer King lá perto da escola, e aí bateu uma brisa e levou embora o que eu ganhei. Estou esse tempo todo esperando que o vento traga meu cupom de volta, mas até agora não fui atendida!

ATENÇÃO! ATENÇÃO! ATENÇÃO!!!!

Apesar da falta de postagens frequentes, o EEEPA continua um blog muito antenado com o que acontece e preocupado em ensinar aos outros valorosas lições de vida. Por isso mesmo que hoje trazemos, em primeira mão, o lindo, maravilhoso e supremo:

MANUAL DE COMO SE SENTIR UMA PERFEITA ANTA - LIÇÃO EM 10 PASSOS

1º PASSO- planeje uma viagem familiar, em um final de semana;

2º PASSO- avise a toda a sua família que sairá no sábado, às 8 da manhã;

3º PASSO- organize, na véspera, toda a arrumação das malas. Lembre a todos que a viagem será em um Palio, e portanto a bagagem para um final de semana lotará completamente o porta-malas;

4º PASSO- deixe a mesa do café da manhã arrumada, uma coisa a menos para pensar na manhã seguinte e lembre-se de ver com a família se nada foi esquecido;

5º PASSO- ajuste o despertador. Pode ser do celular, da TV, do Rádio-relógio (no último caso, lembre-se de não deixar sintonizado em uma rádio de rock - acordar com um solo de guitarra no último volume pode ser traumatizante, acreditem);

6º PASSO- depois de acordar, certifique-se de que cada um na família faça as tarefas - incluindo tomar café da manhã, lavar a louça e desligar registro de água e aparelhos da tomada, dentro do horário combinado. Oito horas! Tudo em ordem? Pegue as malas e vá para o carro, que você merece;

7º PASSO- carregue todo o porta-malas do carro e derrube as chaves lá dentro, incluindo as de casa;

8º PASSO- pergunte para a sua família se alguém está carregando as chaves de casa para poder entrar e pegar a chave extra do carro;

9º PASSO- após descobrir que as chaves dos seus familiares encontram-se dentro do porta-malas e a única que não está dentro do porta-malas ficou em casa, ande pelo bairro atrás de um chaveiro 24 horas. Como provavelmente todos estarão fechados, por ser feriado, é bom você ter um celular com um acesso razoável à internet, para poder pesquisar algum disponível, que provavelmente lhe cobrará os olhos da cara;

10º PASSO- o chaveiro apareceu, abriu a porta de sua casa e cobrou os olhos da cara, nariz e mais um pouco. Mas isso não importa, pois finalmente você tem a chave extra do carro e pode viajar! Vá, então, para o seu carro e, ao tentar girar a chave descubra que você já havia destrancado a porta antes de carregar o porta-malas e que portanto era só entrar e rebater o banco para poder pegar as chaves do carro sem precisar perder tempo e dinheiro. E... pronto! Se você não se sentir uma anta depois de tudo isso, nada mais o fará!

Ai, ai...

E aí aproveitamos o domingo para ir à COBASI, para procurar uns artigos que eu não estava encontrando aqui por perto. Saindo da loja passamos por uma árvore de copa bem baixa, eu já abaixei a cabeça para não bater nela e o Vagner me perguntou:
- O que você está fazendo? Nós estamos dentro do carro!!!

Nem preciso falar que vou ouvir sobre isso pelo resto da minha vida...

ENQUANTO ISSO...

...lá na TV da sala, passava aquele comercial com o Luciano Huck:
- O que a TIM mais quer é oferecer o melhor serviço de telefonia para você.

Comentário da Juliana:
- Imagina então se ela não quisesse!!!

CHEGOU!!!

E, nesta segunda pós-Carnaval, com a tarde só minha, estou lá envolvida com meus trabalhos quando toca o interfone:

- Dona Luciana, chegou aqui uma encomenda para o Senhor Vagner.

Assim, larguei o que estava fazendo e desci até o térreo, tentando (e depois conseguindo) me lembrar do que havia sido encomendado: um novo controle remoto para o portão da garagem, para substituir o antigo que estragou. Como o maridão estava sem tempo para passar na Santa Ifigênia para comprar um, preferiu pesquisar uma loja de lá que vendesse o controle pela internet e que fosse confiável. Encontrou uma loja e encomendou, apesar do valor do Sedex ser quase o mesmo que o do controle, pois o que custava não compensava o tempo e o dinheiro que seriam gastos para ir comprar pessoalmente.

Enfim, quando cheguei à portaria entendi porque o valor do Sedex era quase o mesmo do controle remoto, como vocês podem ver na foto abaixo. Sim, ainda estou rindo. E não, não abri ainda a caixa, pois faço questão de fotografar o Vagner a abrindo à noite.

Tamanho da caixa do Sedex, comparado ao do controle-remoto antigo

--- TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC (onomatopeia de tempo passando porque a postagem de hoje MERECE um update) ---

Quase nove da noite, e finalmente o maridão chega em casa. Nesta altura do campeonato, as filhas também já estavam por aqui, já sabiam do acontecido, esperavam ansiosas pelo pai e, claro, fizeram questão de registrar o momento da abertura da caixa. E, qual não foi a nossa surpresa ao descobrir que o exagero não era do Sedex, e sim do fabricante do modelo PPA de controles de portões. Como imagens valem mais que mil palavras, as deixo com elas:

.

Afinal, como a própria caixa do modelo PPA anuncia:

Mais confortável e seguro que isso é impossível!

Isso é o que eu chamo de seguir à risca o que se anuncia...

VANESSA E O PLL

Quando comecei este blog, há quase 10 anos, era mãe de duas meninas. Uma, agora, está praticamente entrando na sua vida adulta e a outra está em plena adolescência, com toda a diversão e trabalho que esta fase traz para nós, pais. Como toda adolescente típica, a Vanessa oscila, como um pêndulo, entre a própria individualidade e "se encaixar" nos grupos, o que inclui os modismos. Portanto, se por uma lado ela é louca por "clássicos da música antiga" (em geral rock dos anos 80), por outro ela ama o tal do PLL, como boa parte de suas amigas.

Explico aqui que "PLL" é a sigla para uma série chamada "Pretty Little Liars", ou, na tradução livre que meu marido deu, "Mentirosinhos Bonitinhos". Não queiram que eu explique a série, pois não tive muita paciência para assistir. Só sei que ela é assunto quase constante para nossa filha, que se emociona e torce por tudo o que acontece. Outro dia, por exemplo, eu estava trabalhando e ela entrou aqui no quarto, desesperada:

- MÃE!!! Aconteceu o pior! Um dos meus maridos é do mal...

Ah sim, como toda típica adolsecente, a Vanessa tem uma lista de "maridos", em geral atores ou músicos que ela acha interessantes.  E, como típico pai de adolescente, sempre que pode, o Vagner adora deixar a filha brava, seja falando mal de algum de seus "genros" ou da tal PLL.

Hoje, novamente, ele teve essa oportunidade. Estávamos vendo um programa na TV e, no comercial, passou uma chamada para "uma série com cara de novela" (na descrição da própria emissora).

- Série com cara de novela... Isso tem muita cara de PLL. - já provocou o Vagner.

- Ah, não, pai! PLL é MUITO melhor!

- Então essa série deve ser muito ruim.

- EEEEEEEI!!! PAAAAI!!! Não fala mal de MINHA PLL, ela é maravilhosa, ela é linda!

- Maravilhosa pra quem?

- Pra garotas de 13 anos, ué!!!!

Pra variar, ela deixou o Vagner sem resposta. E eu só me lembrei de quando tinha 13 anos e era apaixonada pelo Menudo, e de uma noite no sítio em que o meu pai escondeu algumas revistas minhas e da minha prima e disse que tinha colocado fogo porque ia fazer uma procissão pra jogar as cinzas do Menudo no lago...

Sim, meu pai um dia também foi um típico pai de adolescente...

GRANDES NOTÍCIAS!!!

A princípio, era uma leve desconfiança, pois sentia muita tontura e às vezes me incomodava um pouco o estômago. Ainda mais que, apesar de não comentar com muitas pessoas, já fazia mais de um ano que estava tentando. Nos últimos dias eu fui percebendo as mudanças e estava quase certa, mas agora confirmei e posso contar para vocês: 

Finalmente consegui me adaptar aos famigerados óculos de leitura!!! Vocês não imaginam a alegria que é poder desenhar conseguindo ver tudo o que estou fazendo e, o melhor, sem ficar depois dias de cama com os olhos doendo. Posso voltar à minha vida normal!!!

E agora que rabiscar voltou a ser um prazer e não um desconforto pra mim, toca voltar a estudar para recuperar o que perdi de traço nesse tempo todo.

Só um porém: agora que me adaptei às lentes tenho que me lembrar de algo muito, mas MUITO inportante: não tentar olhar para as andorinhas que passam voando pela minha janela toda tarde usando os óculos errados. Acreditem. A sensação não é muito boa. MESMO.

E... sim, esperem por mais posts por aqui, pois meu humor também voltou.

LISTA DE OBJETOS ENCONTRADOS NA GAVETA DO MEU CRIADO-MUDO

- ítens de cabelo que não tive paciência para contar (elásticos, fivelas, grampos, etc.);
- 1 munhequeira;
- 1 pulseira de maternidade (que usei quando a Vanessa nasceu, há 13 anos e pouquinho);
- 2 terços;
- 2 lapiseiras;
- 1 caneta bic azul (a que sempre procuro e nunca acho quando preciso);
- 8 marcadores para livro;
- 10 jogos em branco para Mega-Sena;
- 1 papel contendo os números da sorte do meu Vô para a Quina da Loto (que saíram da única vez que ele não jogou, quem sabe damos mais sorte? Só lembrar de jogar, claro);
- 1 bateria de alguma coisa (que preciso levar pra jogar em alguma lixeira apropriada);
- 1 caixa de remédio de regime, validade vencida (que também precisa ser descartada no local certo);
- 1mp3 (quebrado);

- 3 fones de ouvido (estado indeterminado);
- 4 rolos de filme para revelar (existe ainda algum local que revele?);
- 2 braçadeiras para violão e 1 para guitarra (comprada por engano);
- 3 cartões de banco (vencidos há alguns anos);
- 1 cartão da academia (que não frequento há mais de um ano);
- 1 conjunto de chaves da casa do meu irmão;
- 1 chave tetra de não sei onde;
- 1 chave de quarto do hotel em Las Vegas onde minha avó esteve hospedada em 1981;
- 1 estojo contendo os meus óculos escuros sem grau e que não uso porque posso tropeçar por aí;
- 1 total de R$ 17,97 em moedas soltas;
- 1 moeda antiga de R$ 1,00;
- 1 moeda antiga de R$ 0,01;
- 1 moeda de CR$ 10;
- 1 porta-moedas, contendo R$ 18,25 em moedas (mais uma moeda tailandesa que não sei como foi parar lá);
- 3 tesouras de unha;
- 1 tesoura de unha de bebê;
- 8 lixas de unha;
- 1 estojo contendo material para costura e para fazer manicure (com outra tesoura de unha)unha;de
- 9 pinças (sendo que nenhuma funciona direito);
- 5 pedras coloridas (pra dar sorte);
- 1 medalha de prata que ganhei nas olimpíadas do meu colégio, por ficar no banco do time de handebol (com o meu jeito pra esportes, só assim pra ganhar uma);
- 1 isqueiro prateado que não funciona, mas é bonito;
- 1 paleta de Nutella;
- 1 troço de plástico duro para colocar foto 3x4 (originalmente era um chaveiro);
- 3 botões sobressalentes para blusas que não tenho mais;
- 1 recibo de recarga de cartão de ônibus, de janeiro de 2011;
- 1 recibo de correio, de 22/01/2007, no valor de R$ 0,55, feito pela operadora Fabiana, não sei exatamente para quê;
- 1 caixinha contendo a voz do Cléis (cavalo de pelúcia que a Ju ganhou de aniversário há mais de 15 anos);
- 1 cartão de ônibus, perdido há mais de 3 meses e já havia procurado na mesma gaveta;
- 1 manual de celular (o que morreu afogado há uns 8 anos);
- 1 papel de post it onde está escrito "Bom dia lindinha. Eu te amo. Vaguinho." :-)

ÓI NÓIS AQUI 'TRAVÊIS!!!

Sim, começarei este post com a letra uma musiquinha do Adoniran que fez parte da minha infância:

"Se ocêis pensa que nóis fumo embora
Nóis enganêmo ocêis.
Fingimo que fumo e vortemo
Ói nóis aqui 'travêis.


Nóis tava indo... tava quasi lá
Máis arresorvêmo... vortemo pra cá
Agora nóis vai virá freguêis
Ói nóis aqui travêis!"


Pois é. Reconheço que este canto está mais abandonado que Congresso Nacional em sexta-feira antes de feriado. Precisei de muito espirro e coragem pra espanar tudo e tirar as teias de aranha. Mais de um ano! Mas, neste final de semana, de repente me dei conta de que este cantinho hoje estaria completando 9 anos de existência, e este é um tempo considerável, não é?

Faz tempo que ensaio a volta pra cá. Com várias reformulações, inclusive de layout, que nunca tenho tempo para fazer. Então resolvi deixar de lado as reformulações e voltar, quando conseguir vocês verão.

Muita coisa aconteceu neste meio de tempo, eis algumas delas:

- A minha guerra contra a sanfonice sofreu uma bela derrota e ela anda mais cheia do que nunca;
- Os meus braços de repente se tornaram curtos, então sou oficialmente uma "seis-olhos" (vocês querem uma explicação melhor? Aguardem próximos posts);
- Não tenho mais criança em casa: posso ser considerada, agora, mãe de uma quase-adulta e de uma oficial adolescente típica (porque a quase-adulta se auto-define como uma "adolescente estranha", e portanto agora que estou descobrindo o que é ser mãe de adolescente).

De resto, a vida segue corrida, mas também vou contando para vocês aos poucos.

Assim, considero reinaugurado o EEEPA, a caminho da sua primeira década de vida. E parabéns pra nós!!!

CLASSIFICAÇÕES ETÁRIAS

Quando eu era pequena, uma coisa que tinha birra era cada vez que um adulto falava que "no tempo dele as coisas eram diferentes". Jurei que nunca falaria algo assim. Aí me tornei mãe, minhas filhas cresceram e eu acabei pagando a língua.

Pois é. No meu tempo, quando tudo era mais simples e crianças eram bem alfabetizadas lá pelos seus 6 ou 7 anos, a vida pra mim era dividida em 3 fases: infância, adolescência e vida adulta. Criança era criança até se tornar adolescente. E adolescente até virar adulto.

Mas eis que, de uns tempos pra cá, apareceu um troço chamado "pré-adolescência", que situa-se entre a infância e a adolescência, não sei bem em qual idade. A Juliana meio que simplificou e pulou da infância pra adolescência, mas a Vanessa, que adora complicar as coisas, resolveu classificar cada parte de sua vida. Segundo ela, as classificações etárias seriam mais ou menos assim:

0 a 2 anos -bebê

2 a 4 anos -criança pequena

4 a 7 anos -criança média

7 a 10 anos -criança grande

10 a 11 anos -quase pré-adolescente

11 a 13 anos -pré-adolescente

13 a 18 anos -adolescente

E, no dia de hoje, a minha pré-adolescente entra no último ano antes de ser oficialmente adolescente, segundo a sua tabela de classificação etária. Parece incrível que há 12 anos ela era retirada aos berros da minha barriga (até hoje acho que ela não gostou de sair do quentinho para um dia de inverno); que há 12 anos ela continuou aos berros enquanto a limpavam, enquanto a mostravam à família e quando foi colocada no berçário, só parando de berrar depois de acordar todos os outros bebês. Parece incrível pensar que aquela pequena de 4 anos de idade, que ditava textos para eu colocar em seu primeiro blog, agora é uma quase moça...

Parabéns, filhota!!! Mamãe te ama demais, viu???

PASSEIO COM AS MENINAS

Hoje à tarde, saí com filhota adolescente e filhota pré-adolescente para fazer um programa de meninas: ir a uma loja de cosméticos no posto de gasolina pra comprar esmalte. Sim, porque este posto perto aqui de casa é muito prático. Ao invés de uma lojinha de conveniência, ele nos brinda com agência de correio, papelaria, lotérica, locadora, lanchonete subway e a tal loja de cosméticos. Sim, vocês estão pensando que vou falar sobre vaidades e esmaltes, não é?

Pois erraram redondamente, na verdade eu vou falar sobre o que aconteceu depois.

Compramos os tais dos esmaltes e voltamos pra casa. Aqui na minha rua tem um restaurante por quilo, normalmente eu passo por ele sempre com pressa, mas hoje, como estava passeando, pude reparar no cartaz, na porta. Dizia assim:

PROMOÇÃO DE JUNHO

COMA À VONTADE

HOMEM - R$14,00

MULHER - R$12,00

Caí na gargalhada, as meninas quiseram saber do que eu ria, então mostrei o cartaz. E a adolescente só comentou:

- Pois é, mãe... o pior de tudo é que o cartaz tem vários sentidos. Tem o sentido canibal e o outro...

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SIM!!! Sei que estou em dívida com as visitas, que sumi daqui! É que ando... como direi... assim meio sem enxergar direito, e quando vou fazer as minhas leituras a dor nos "zóio" é tal que acabo não conseguindo me concentrar. Mas, depois de muito tempo, FINALMENTE consegui passar na oculista. Que confirmou o que eu temia: além de ter mudado todo o grau das minhas lentes, ainda por cima o meu braço encurtou a ponto de eu precisar de óculos pra perto.


Assim, a partir da semana que vem, já devo estar enxergando. E, de quebra, vou ter duas armações diferentes para perder por aí, vejam que legal... e acho que consigo voltar a visitar os amigos!!!


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Ah, lembram-se do bilhete que a minha pré-adolescente, sedenta por organização, colocou na geladeira, no post anterior? Ele continua lá na geladeira e o quarto ela resolveu começar a arrumar hoje.


Para os que me perguntaram, há muito tempo não entro em crise com a arrumação delas. Eu me lembro como era o meu quarto. Aliás, o meu quarto atual também não é dos mais lindos, ainda mais que ele comporta um casal de desenhistas que não têm armários para colocar suas coisas e não são dos mais organizados...


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Um ótimo feriado pra todos vocês!!!

MINHAS FILHAS E A ORGANIZAÇÃO...

Parece que foi ontem. Com a vinda das minhas filhas, principalmente da caçula, a minha casa nunca mais foi a mesma. Quando mães de primeira viagem me pedem algum conselho, eu digo: "aproveitem enquanto seu filho é pequeno! Porque depois que ele começar a se locomover, nunca mais a sua casa ficará completamente em ordem!" Pois você pode achar um brinquedo dentro da geladeira, ou uma boneca feita de roupas no meio do corredor... e não adianta esperar que o seu filho cresça, porque aí começa a bagunça dos papéis...

Eu, como mãe, nem posso me queixar muito, pois minhas filhas sempre deram trabalho abaixo do normal: são responsáveis, estudiosas, tranquilas... mas a bagunça... ah, sempre foi um problema! Quando as duas eram pequenas, eu ainda me armava de paciência e, a cada dois ou três meses, entrava no quarto e fazia uma triagem de tudo. Depois de adolescentes, desisti da tarefa. A arrumação fica por conta das duas e enquanto a bagunça não cria vida e vem para a sala eu as deixo em paz.

E não é que, aos quase 12 anos, a Vanessa resolveu, por conta própria, que quer tentar ser mais organizada? Já faz alguns dias que notei que ela está estudando e escrevendo mais do que já costumava. E, esta semana, tive mais novidades quanto ao novo comportamento da minha caçula. Não sei se foi alguma professora que disse ou se ela viu em algum lugar que a melhor forma para gerenciar o tempo é fazendo listas das tarefas do dia. as o fato é que a partir desta quinta, a porta da minha geladeira começou a ser enfeitada por listas. E hoje que eu parei pra ler a tal lista de tarefas, confirmei que até quando quer ser séria a Vanessa é uma figura. Não aguentei e fotografei, para poder dividir com vocês...

Agora a aposta aqui em casa é: quanto tempo será que as listas da Vanessa vão durar? A Juliana já deu a sua opinião:
- Ih, mãe... acho que ela já não está seguindo muito, porque o quarto continua bagunçado...

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FALANDO EM GERENCIAMENTO DE TEMPO...
Peço a todos vocês desculpas pelo sumiço. É que as coisas andaram meio bagunçadas por aqui, com isso não pude dar atenção nem aos meus blogs nem a vocês. Pretendo, nos próximos dias, colocar as visitas em dia, ok?

Um ótimo final de semana a todos!!!

A PEIXOLÂNDIA

Início da década de 1970. Era uma típica família paulistana, pai e mãe jovens e a primogênita, na época filha única, com uns três anos de idade. E, não sei se foi em alguma feira, festinha ou o que, a Menina ganhou um aquário com peixinhos.

Como toda criança, ficou encantada. Aqueles bichinhos eram lindos, nadando de um lado pro outro, de um lado pro outro. E deviam ficar bem cansados de fazer aquilo, então para preencher o tempo, a Menina os alimentava. Esses peixes tinham muita fome, era só colocar comida que eles nadavam até ela e acabavam com tudo. A Menina, prontamente, os abastecia com mais alimento, para que eles ficassem bem felizes. E por isso mesmo não entendeu a razão deles morrerem no dia seguinte. No alto dos seus três anos, não tinha como saber que enquanto há comida o peixe come. E que, se ele não para de comer, eventualmente estoura.

A Menina chorou muito. Não queria que seus preciosos peixinhos fossem retirados do aquário. E a jovem Mãe, num rasgo de inspiração que só surge em mães em via de desespero, saiu-se com essa:

- Lu querida, os peixinhos não podem ficar no aquário. Eles precisam ir pra Peixolândia, que é onde fica o céu dos peixes...

- "Pexolândia"? E o "pexinho" vai lá "po" "xéu" dele?
- Vai sim, filha, mas tem um lugar aqui em casa onde o caminho é mais rápido.

A Menina parou de chorar. Ela e a Mãe prepararam uma cerimônia muito bonita para os peixinhos falecidos, e os despacharam para a Peixolândia, cujo caminho mais rápido era através do vaso do banheiro.

E, assim, a Menina só voltou a ter peixes depois que teve idade para cuidar direito deles. Depois de casada, deixou a cargo do Marido, que tem mais paciência que ela. E a Peixolândia ficou na história, principalmente quando a Menina já crescida tornou-se mãe e também teve que ter seus rasgos de inspiração para sair de saias justas com as filhas.

Assim fica a homenagem à minha mãe e à sua inspiração súbita de me consolar com a história da Peixolândia. Hoje em dia só posso estar com ela, pessoalmente, poucos dias por ano e penso nela e no papai todos os dias do ano, mas hoje não poderia deixar de passar por aqui e deixar um beijo especial... Mãe querida, te amo demais, viu???

VANESSA E A DIFERENÇA

- Mãe, sabe que eu acabei de fazer a diferença?
- Acabou de fazer a diferença? Como assim, Nê?
- Ah, é que estava passando um comercial daqueles programas chatos lá do canal da Disney, e eles estavam falando que nós precisamos fazer a diferença, economizando energia.
- E...???
- Então, eu fiz a diferença, mãe: economizei energia desligando a TV e agora vou ler um livro!

DIÁLOGOS QUE SÓ ACONTECEM NA MINHA FAMÍLIA...

Conversa entre os meus pais hoje, na hora do almoço. O papai, em época de Imposto de Renda, tem que viajar toda hora pra São Paulo. Dependendo dos clientes que ele vai atender, ou dorme na casa do meu irmão ou na minha. Desta vez, o "acampamento" ficou por conta do Adri. E a mamãe já foi perguntando pro papai:

- Benhê, você quer que eu separe iogurte e bolo pra você comer amanhã lá na casa do Adri?
- Eu não! Tomo café quando voltar pra cá, no Frango Assado.
- Mas você não quer levar mesmo?
- Ah! Se eu levar, vai se juntar com a coleção de iogurtes abertos na casa do seu filho (nessas horas meu irmão sempre vira filho só da mamãe). Aliás, acho que ele está esperando que você vá dormir por lá. Ou, pelo menos, a pia dele está.
- Por que, a pia está cheia de louça?
- Está. Acho que não tem um prato limpo, se quando ele tinha tempo não lavava a louça, agora que não tem piorou. Aliás, acho que vou aproveitar e trazer o lixo dele pra cá, amanhã.
- Poxa, é mesmo, boa ideia! Aliás, falando nisso, você pode aproveitar e levar o nosso lixo pra escola...

Antes que alguém pergunte: o meu irmão separa todo o seu lixo pra reciclagem. Só que nunca consegue levar para um posto, então quando o papai vai dormir na casa dele aproveita pra voltar com ele e deixa em uma escola que tem perto do sítio, onde o pessoal separa e vende. O mesmo é feito com o lixo da casa dos meus pais, o que acabou gerando o diálogo de hoje. E, claro, depois de darmos risada com a ideia do lixo dos meus pais indo estudar, uma das meninas ainda complementou:

- Sabem como é, né? Lixo que vai pra escola fica inteligente e se recicla...

A LARANJINHA AMIGA

Sim esse era o nome do brinquedo. Laranjinha Amiga. Clássico dos anos setenta, era muito comum entre as meninas da época e é claro que eu era doida para ter um!!! E a minha Laranjinha Amiga finalmente veio, não lembro bem se num aniversário ou no Natal. Eu tinha uns cinco anos, na época.

Graças ao google, consegui achar uma ilustração da Laranjinha Amiga em um blog muito bacana chamado Retromotoca. Linda, não é? Você tirava a tampa em forma de folha da cabeça da Laranjinha Amiga e colocava suco lá dentro, e o suco saía de uma torneirinha em seu tronco. Não consigo lembrar onde que apertava para sair o suco, acho que era na prórpia torneira.

Enfim, como vocês podem ver, a nossa Laranja Amiga nada mais era do que uma espécie de filtro de água sem filtro, um brinquedo altamente "divertido". A mamãe de vez em quando me deixava servir suco nela, para ela não entrar em falência, em geral me permitia usar para tomar água. E, assim, eu enchia a minha Laranjinha e quando tinha sede tomava água num dos copinhos que vinha junto com ela.

Uma tarde, na mamãe precisou levar meu irmão ao médico e pediu pra uma tia-avó minha, que morava lá perto, pra tomar conta de mim. Tia Dinguinha era prestativa, um amor, mas não sabia brincar com crianças. Assim, ela acabou dormindo no sofá e me sobrou a companhia da minha Laranja Amiga. Eu conversava com ela e tomava um copinho d'água. Conversava mais um pouco e tomava outro copo. Acabou a água, eu enchi o reservatório. E, aí, se deu o desastre: olhei para a mesa, vi que estava molhada. A torneira da minha Laranja Amiga estava vazando, pingava... pingava... e pingava... O que fazer??? A cabeça da minha Laranja estava lotada de água, a torneira não parava de vazar, ia inudar tudo. A minha tia estava lá até roncando, e eu sem coragem de acordá-la. Tive, então, uma ideia que achei brilhante. E, num ato de esperteza e heroísmo completos, coloquei o copinho debaixo da torneira e fui tomando toda a água, até esvaziar tudo. Mais de um litro, tomado em mais ou menos uns quinze minutos, copinho atrás de copinho. Quando minha tia acordou eu estava lá, com a mesa seca, a Laranja seca, a minha barriga cheia e eu com água saindo até pelos olhos. O resto do dia eu praticamente morei no banheiro, até conseguir eliminar aquela água toda.

Pior que não teve jeito. A torneira continuou com o seu vazamento e, com isso, o papel da minha Laranjinha Amiga foi enfeitar, toda sorridente, a prateleira do meu quarto, durante vários anos de sua vida. E, diga-se de passagem, com torneira vazando ou não, depois da minha "aventura", nunca mais tive coragem de servir "suco" na minha Laranja...

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Só para terminar. Na minha pesquisa atrás da fonte de onde tirei a foto ilustrativa deste post, fui parar no site do Motoca. Lá, entre outras coisas, há uma página obrigatória para aqueles da geração 70/80, com jogo de memória, brincadeira interativa do pequeno construtor e quiz sobre os anos 80. Para quem quiser conferir, o endereço é este aqui: http://retromotoca.wordpress.com

PONTUALIDADE QUASE BRITÂNICA

Entre tantos casos contados em nossa família, com certeza um dos que sabemos de cor foi o do casamento dos meus pais. A noiva, que sempre odiou chegar atrasada em qualquer lugar, apareceu meia hora antes. E teve que esperar o noivo, que chegou meia hora atrasado. Perguntaram à mamãe se ela não sentiu medo de o papai ter fugido do altar na última hora e ela respondeu: "Eu não! Se em cinco anos entre namoro e noivado ele SEMPRE chegou atrasado, por que hoje ele ia agir diferente?"

Lá em casa, eu puxei a pontualidade da mamãe. O meu irmão... bem... consta que, no dia de seu nascimento, ele teria enrolado a obstetra porque esqueceu o cordão umbilical na barriga da mamãe e, com isso, só veio ao mundo uma hora depois do previsto. Sério. O Adriano consegue ser pior do que o papai no que se refere a pontualidade mas, ao contrário dele, o meu irmão, por mais que se atrase, parece que SEMPRE consegue chegar onde precisa. Até em exame de convênio, onde se tem 15 minutos de tolerância, ele consegue se atrasar 40 e mesmo assim ser atendido. Por isso mesmo, o Adriano é completamente desencanado.

Agora, o mais engraçado MESMO é quando ele depende do papai para ir a algum lugar. Porque nessa hora parece que o Senhor J.F. resolve ser pontual e ele fica pra lá de nervoso com o meu irmão. E, quanto mais o papai briga, mais o Adri fica "zen" quanto ao atraso. Ele se lembra de um telefonema importante que precisa fazer, um e-mail que não enviou, algo que se esqueceu de separar. E, quanto mais ele enrola, mais o pai vai bufando e soltando fumacinha pelos ouvidos. Completamente hilariante, para quem está de fora.

Pois bem. O sonho do meu irmão sempre foi conhecer Londres. Ele arrumou um emprego legal em uma empresa de publicidade, o que lhe permitiria juntar dinheiro para a viagem. De quebra, ainda combinou com os meus pais que não ganharia presente nos aniversários e Natais futuros e o valor economizado serviria para custear as passagens de ida e volta na classe econômica, claro. Guardou dinheiro durante uns três anos. A viagem tão sonhada duraria todo o mês de férias, a estadia seria em casa de amigos. O plano, para o dia da viagem, era assim:

7h00- acordar;
8h00- checar se não havia nada faltando nas malas (preparadas na véspera);
11h00- tomar banho /fazer a barba /se arrumar;
12h00- almoçar;
13h00- sair de casa para chegar em Cumbica uma hora antes do check-in;
14h00- fazer o check-in e curtir um pouco a família antes de se despedir e seguir viagem.

Era um plano perfeito. Mas, como no mundo do meu irmão nada funciona dessa forma, ele virou a madrugada terminando um texto que o amigo ilustraria para apresentar como conclusão de faculdade. Virou a noite nisso, e tudo se acumulou. Eu, nessa época, trabalhava com os meus pais. Fui ao escritório com o papai e a mamãe ficou em casa, para tentar que o Adri não perdesse a hora. Voltamos no horário combinado para o almoço, e o papai chegou perguntando:

- O Adriano já está pronto?
- Não -respondeu a mamãe -ele ainda nem fez as malas.
- AH!!! NÃO ACREDITO!!!

E, com o senhor J.F. começando a ficar bravo, o plano de viagem indo por água abaixo, o que acabou acontecendo foi o seguinte:

12h00- almoçamos papai, mamãe e eu. O Adri comeu em frente ao computador, ele estava terminando o texto;
13h00- meu irmão me chama. Precisava que eu revisasse o tal texto, enquanto ele tomava banho e se trocava. As malas, no final das contas, quem arrumou foi a mamãe.
14h00- terminei de revisar o texto (eram 40 páginas, no final das contas). O meu irmão precisava mandar por e-mail. Deu um pau no PC, teve que reiniciar. Nessa altura, o meu pai já estava espumando.
14h30- finalmente descemos pra garagem. Colocamos a bagagem no carro e saímos. O papai se lembrou que precisava abastecer, perdemos mais 15 minutos no posto de gasolina.
14h45- J.F., já nervoso, resolve pegar um atalho pelo centro de São Paulo para ir pro aeroporto de Guarulhos. Pegamos um baita congestionamento.
15h45- Chegamos em Guarulhos, com 45 minutos de atraso para o check-in. O voo estava marcado para as 16h00. Milagrosamente quase não havia fila, mas o Adri ainda precisava registrar a máquina fotográfica na Polícia Federal. Era do outro lado do aeroporto.
16h00- hora do voo. O papai e o meu irmão estavam na Polícia Federal registrando a máquina. O funcionário ligou para o balcão da British Airways, avisando que havia um passageiro com eles e que por favor segurassem o avião;
16h15- máquina devidamente registrada, corremos todo o aeroporto outra vez;
16h22- uma funcionária da British Airways veio ao nosso encontro, catou o Adriano pela mão e o levou pelo saguão de embarque, Não deu tempo de nos despedirmos dele.
16h25- vimos o avião começar a taxiar e decolar, e voltamos pra São Paulo. O papai, de ressaca após todo o nervoso, caiu de cama e só levantou no dia seguinte.

E foi assim que o meu irmão, com sua falta de pontualidade, conseguiu atrasar a saída de um avião britânico. E, com um último detalhe: não sei se o santo do Adriano que é forte ou se os ingleses acharam que ele era importante pelo fato da Polícia Federal ter pedido para que o esperassem, mas o fato é que só após o avião ter decolado é que, estranhando o conforto de sua poltrona, o meu maninho se deu conta de que o colocaram para viajar na primeira classe!

Nem preciso dizer que, após todo o nervoso que o papai passou para colocar o filho no avião, essa informação foi suficiente para deixá-lo xingando por uma semana seguida...

REGIONALISMOS...

Hoje eu pretendia contar sobre o meu irmão. Só que, na minha leitura matinal de blogs, dei com um texto delicioso da minha nova amiga Mariazita e a coisa acabou me levando para outros caminhos. Meu maninho vai ter que se conformar em aparecer na próxima postagem, pois desta vez vou falar sobre outro assunto.

Sempre fui fascinada por diferenças de linguagem. Acho que desde que tive a minha primeira amiga de escola, importada de Lisboa para cá. Tínhamos altas discussões sobre o que era certo: se era "abrir e fechar a luz", como ela dizia, ou "acender e apagar", como eu dizia. Se o certo era "chapéu" ou "guarda-chuva". Foram discussões que tivemos até ela voltar para Portugal, ainda criança, e que retomarmos trinta anos depois, já esclerolescentes, quando nos reencontramos nesta internet: desta vez, demos altas risadas quando demorei a entender que a "mulher a dias" que ia à casa dela é a mesma coisa que a "empregada diarista" daqui.

Eu já sabia que havia essa diferença enorme nos termos falados por aqui e os da nossa "terra-mãe". Mas  mesmo dentro deste Brasilzão vemos uma diferença enorme de termos, dependendo da região. Vou tomar por exemplo a caseira dos meus pais: nascida e criada no interior de Santa Catarina, onde houve muita influência alemã e também italiana, ela fala um português com um sotaque que eu adoro. Bem humorada, ela conta que a neta, nascida e criada em São Paulo, diz que "a Vó fala engraçado". Pois bem, lá no sítio não comemos pão e sim o "pon" que ela faz. Maravilhoso, por sinal. Acho que se fosse somente "pão" não seria tão gostoso.

Certa vez, ela nos contou que, logo que veio pra São Paulo, foi trabalhar em casa de família chique. Daquelas em que as refeições são servidas em vários pratos, coisa fina mesmo. E, certa vez, o patrão pediu que se servisse mexerica de sobremesa. Que desespero! Ela voltou à cozinha, olhou... olhou... e não descobriu o que era a tal mexerica. Cheia de vergonha, e já pedindo desculpas, voltou à sala de jantar e explicou que não sabia que fruta era aquela que eles gostariam de comer e que, se eles a descrevessem, talvez ela conseguisse encontrar. O patrão explicou:
- Mexerica é aquela fruta cor-de-laranja, sabe? Uma que você tira a casca com as mãos e come os gomos?
- AAAAAAAH!!! O senhor quer dizer Bergamota???
Pois é. E com isso, nós aprendemos que, quando formos para o Sul, só comeremos bergamota.

Mas o caso mais divertido dessa diferença de linguagens foi contado pela minha sogra. Nascida na Bahia, ela veio para cá aos 16 anos e poucas vezes voltou à sua terra natal. Em uma dessas viagens, deixou os irmãos roxos de vergonha, quando saiu pra passear na roça e voltou reclamando que a calça estava "cheia de picão". Ela se referia àquele mato que solta espinhos na roupa da gente mas, por lá, a palavra se referia a outra coisa... como direi... assim meio não recomendada para blogs familiares. Passada a vergonha geral, ficou mais uma anedota a ser contada aos risos em nossa família.

Desejo uma ótima semana a todos vocês e prometo voltar ao meu irmão no próximo post!

JULIANA ATACA NOVAMENTE...

Sim, ela anda inspirada. Ou melhor: inspirada a Juliana sempre foi mas, por ser muito tímida, o humor dela era mais visual do que verbal, e aí ficava difícil eu reproduzir aqui no EEEPA. No início deste blog, quando ela era pequena, dividia em igualdade as pérolas com a Vanessa, mas depois ficou quieta e a nossa caçula reinou quase que sozinha por aqui durante uns tempos, com as suas frases de efeito.

Mas agora a coisa mudou um pouco: a Ju, no ano passado, resolveu fazer um curso de teatro e, com isso, parece que destravou a língua. E as nossas conversas têm sido geniais. Ontem, por exemplo, ela estava reclamando que levou nota sete na redação, apesar da professora de Português ter adorado o seu texto. Perguntei se não houve ponto descontado por erro na ortografia, já que a Juliana ainda não se adaptou às mudanças (eu também não, diga-se de passagem). Ela disse que talvez, mas depois explicou porque ainda se confunde:

- Sabe qual é o problema? É que a promessa dos professores de nos ensinar a reforma ortográfica é igual à da escola de colocar papel higiênico nos banheiros: até hoje estamos esperando e não apareceu papel em lugar nenhum. Ou melhor: só no banheiro do teatro, mas o banheiro do teatro é LINDO, dá até vontade de morar lá dentro...

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EEEBA!!! PRESENTE!!!

Ganhei esse de outra Juju, futura jornalista que tem um blog lindo, o Felis Catus. Quem recebe este selo, precisa fazer duas coisas:

1- Indicar 15 blogs: vou fazer o mesmo que a Juju e indicar os 15 primeiros que comentarem por aqui.

2- Responder às perguntas: Nome? Luciana. Uma música? "Tocando em Frente", do Renato Teixeira e Almir Sater. Uma estação? Primavera (quando ainda existia estação bem definida aqui em São Paulo. Um seriado? Ih... assisto vários, mas indico House porque sou fãzaça assumida do Hugh Laurie". Frase ou palavra mais dito por você? "Mas, como eu ia dizendo...". O que achou do selo? Simpático!

ROTINAS, BOLÍVAR E OUTRAS COISINHAS...

Explicando o meu desabafo do último post...

A minha avó materna foi a mulher mais organizada que eu conheci em toda a minha vida. Era daquelas que, às dez da manhã, já tinha deixado a casa tão em ordem que, se você precisasse de um grampo, ela te diria. E a partir daí vovó tinha o dia todo pra ela. Tudo isso sem faxineira, e morando perto de avenida, ou seja, na casa dela também juntava muito pó.

Pois bem. Eu NÃO puxei a minha avó. Sou completamente desorganizada e ao mesmo tempo perfeccionista, o que acaba me atrapalhando ainda mais, porque quando pego algo pra fazer ele tem que sair simplesmente perfeito. Mas não gosto de serviço de casa. E não tenho faxineira ou diarista, então a coisa tem que ser feita. Mas, quando estou com algum trabalho, a bagunça toma conta e aí meus objetos criam vida e somem, como o raio do meu bilhete único que ainda tinha um saldo considerável com o valor antigo da passagem de ônibus.

Enfim, em meio a tudo isso, como se não bastasse, há pouco mais de dois anos e meio arrumei sarna pra me coçar: me apaixonei por um casal de periquitos e comprei (com a condição imposta pelo meu marido que eu que cuidaria, assim como ele que cuida do seu aquário). Menos de um mês depois, me apaixonei por uma calopsita em uma loja e a trouxe para casa, também. Mas achei que ela estava muito sozinha, então no dia seguinte arrumei um companheirinho pra ela. Os dois se deram tão bem que seis meses depois tiveram a sua primeira e última ninhada. Vingaram três filhotes, que eu não tive coragem de dar. Aliás, esse é o motivo de ter sido a última ninhada do Capitão Rodrigo e da Bibiana: se eu inventar outra, marido e filhas já me avisaram que eu voo com gaiola e tudo daqui do 17º andar. E é assim que, junto a tudo, ainda cuido de minhas sete aves. De suas gaiolas e da bagunça que elas fazem quando estão soltas.

BOLÍVAR APRONTANDO

Só pra terminar: os meus "netos" já estão com dois anos e o Bolívar, o mais velho (retratado aí em cima no template) é o mais fofo, simpático e terrível que eu já vi. Já escalou a cortina e não sossegou enquanto não tirou um pedaço do passante. Já esburacou a parede. Já comeu as minhas enciclopédias. E, pior... agora deu de brincar com o pote de comida. É daqueles de pendurar na grade, às vezes estou aqui no quarto trabalhando, ouço um "ploft" e quando vou ver o pote está virado e a comida dele já foi pro espaço. E parece que ele sabe quando a mistura está acabando, porque aí que derruba mesmo! O pior é que agora o pestinha deu de me desafiar, ontem ficou olhando pra minha cara enquanto empurrava a base do pote. Quando viu que eu ia tirar, ele olhou pra minha cara e... virou!!! Gente, juro que xinguei montes. Coloquei um pouco mais de comida, mudei o pote para um lugar onde ele não pudesse alcançar. Não adiantou, mais um pouco e lá estava ele trepado na grade pra virar o pote outra vez. Aí fiquei brava, berrei um "não" tão forte que o Bolívar me olhou e foi se embolotar em um canto da gaiola. Aparentemente a coisa funcionou, porque depois de ficar amuado ele foi brincar com suas coisas e se esqueceu do pote. Ainda bem!!!

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MEME: recebi da minha amiga Lucimere, como faz tempo que não respondo um... lá vão as minhas respostas!

Na minha casa nunca falta...

Café!!!! É um vício, admito. Mas não funciono sem ele.

Morro de medo de...

Fogo. Tenho fobia. E também morro de medo da violência de São Paulo, só sossego quando todos estão aqui em casa, perto das minhas asas.

Tenho uma mania...

de deixar os interruptores do corredor paralelos. Eles só ficam assim se os da entrada da sala não estiverem. A minha família diz que eu acho que se eles não estiverem paralelos o mundo vai acabar.

Um dia ainda vou...

voltar pra faculdade. Não sei exatamente de que nem quando, mas sei que um dia ainda vou.

Posso ser... (por que normalmente não sou)

muito brava. Demoro pra perder a paciência, mas ,quando eu perco, a cabeça também vai junto e costumo falar tudo o que devo e não devo. E depois ainda me sinto mal por isso.

Nunca espere que eu seja...

organizada!!!

Choro quando...

Ih, quase sempre! Sou uma chorona assumida. Choro de rir, choro quando me emociono, choro com música, com filme...

Eu me sinto uma heroína quando...

faço coisa simples e as minhas filhas me olham com admiração.

É isso aí. Repasso o MEME para filhota 1, filhota 2 e pro Ed, pois assim esses três atualizam os seus blogs. As outras indicações ficam para quem me visitar e quiser responder. Só não esqueçam de me avisar depois, ok?

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UPTATE DE 28/03, às 18:00:

@$%#&!!!! Passarinho cara-de-bunda...