PLUTO

Continuando o tema, e aproveitando o gancho de alguns dos comentários...

A Juliana devia ter uns dois anos, e entrou naquela fase bonitinha em que quase toda criança não consegue pronunciar o "R" e o "L" do meio das palavras. E aí nós, adultos malvados, pedíamos a todo momento pra ela falar aquela célebre frase: "O Pluto é filho da Pluta". E... bem... vocês já sabem o que saía. Não tem jeito, pai de primeira viagem sempre é meio besta. Com a Vanessa nós já não fizemos a brincadeira. Minto... tentamos fazer, mas infelizmente ela começou a falar muito cedo, e sempre pronunciou esses "Rs" e "Ls". Então, sobrava pra Ju (mesmo porque nessa época a Vanessa nem era projeto de filha ainda):
- Filha, como é mesmo aquela frase?
- O P'uto é fi'a da P'uta.
E aí um belo dia, aconteceu. Nós estávamos dentro de um táxi, e a Juliana já perguntou, bem alto:
- Pai, quando der você arruma um P'uto pra mim? Ah, mas não precisa da P'uta não, porque ela eu vou pedir pro meu Vô Biso me arrumar, mas eu não quero uma igual da Mariana porque a P'uta dela está toda rasgada...
Enfim... achamos que seria melhor parar com a brincadeira dos Plutos e Plutas, mas arrumamos um para ela. De pelúcia, claro.

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UPDATE NADA A VER COM O POST ACIMA: descobri outro dia que o Explorer cria caso com a barra lateral do meu template. Ou seja, quem não usa os firefoxes da vida não vê os meus links, nem foto, nem nada. E, na boa... morro de medo de botar pra atualizar lá na barra do blogger e depois não conseguir mais colocar meu contador. Nem as minhas coisas. Socooooooorrooooo!!! Será que alguém que entende mais que eu pode me ajudar??? Ah, se também souberem como fazer nova versão daqui em três colunas, eu agradeço, de coração!

LUCIANINHA - post antigo, singelo e bonitinho

Estava com uns quatro anos, e começou a aprender palavras novas com as amiguinhas da escola. Em casa, resolveu colocar algumas em prática e chamou o irmãozinho de "idiota". Nina, a mãe, explicou pra ela que não podia falar assim, que aquela palavra era muito feia. E Luciana não a usou novamente.
Alguns dias depois, Nina entrou no seu quarto e surpreeendeu a filha sentadinha em cima da cama, apontando algumas florzinhas bordadas na colcha, e contando baixinho:
- Puta-puta-puta... puta-puta-puta... puta-puta-puta-puta... puta-puta-puta-puuuuta...
- Que é isso, menina? Não pode dizer isso, é feio!!!
- Por que, mãe??? Não é 'diota...

NR:
1- antes que alguém pergunte: sim, a Lucianinha era eu.
2- post em homenagem à minha amiga Tatiana, que diz não ter coragem de usar certas palavras por aqui... ;-)))

ELA...

Um dia, ela me olhou. Eu olhei de volta. E ela ficou lá. Quieta. Abrindo e fechando a boca. E me olhando, sem parar, deu uma reboladinha. Eu não acreditei: a coisa era comigo? Como que em resposta, ela me olhou mais fixo e se balançou toda, novamente. Aí, não agüentei: eu a encarei de frente e balancei a cabeça. O que ela estava pensando, oras? Eu... uma mãe de família? Ela então me olhou DE NOVO. Rebolou outra vez. E foi assim, nessa hora, que eu tive a grande revelação. Aquela que, de lá para cá, tem mudado o meu modo de ver a vida. É impressionante como às vezes tudo está na sua cara e você não consegue ver. E eu percebi! Sim! É verdade! O meu peixe conversa comigo! Vocês precisam ver que coisa mais bonitinha: é só eu chegar perto do aquário que a Rocky começa a se balançar toda, aí eu chacoalho a minha cabeça e ela me responde com uma nova rebolada. E a gente fica nessa bem assim... por uns cinco minutos, se bobear. Deve ser um papo muito bom, mas infelizmente eu ainda não sou muito versada nas linguagens de um Acará-Disco.
Mas que nós conversamos... ah, sim, conversamos!
E... não! Eu não sou doida! Ou talvez só um pouquinho...

78 RPM

- Maria Clara? Tudo bem?
- .....
- É, eu também, eaescolaestálegaledidadafmahjhrtaafsz...
- .....
- ah, você querdizerquefafjagsgskgsjvsbhahdafavvnzvz???
- .....
- HAHAHAHA!!! É, aquitambémoutrodiaaprofessoradf, afmafafafafakfmsgmadfbabvbzbvzbzbvz e aí eudissepraFabriciaquejadafjsfvmxbvaçgbaafa, HAHAHAHAHA!!!
- .....
- Pois é... a genteprecisasereuinirné eaírarmgjajfahfafamvaigjslvsalgassaffsafda!!!!
........
(meia hora depois...)
EU: - Juliana: me explica o que acontece! Por que a sua geração fala assim tão acelerado? Se você quiser contar algum segredo no telefone pra sua amiga, nem precisa sair de perto, porque ninguém entende!!! Mas pelo menos a Maria Clara entende o que você diz?
JULIANA: - Ah... ela me entende, mas eu não, porque ela fala ainda mais rápido que eu...

:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P


O segundo a gente nunca esquece!!!
Primeiro, recebi o prêmio do Lino. Agora, foi a Claudinha!!! Amei, e resolvi dar continuidade, indicando alguns blogs que me divertem muito de várias formas e que ainda não vi na lista do laughing blogger:
- Blogui du Willxu - esse eu acompanho desde os tempos em que Wilxu morava no Japão e fazia tempestade de neve de pipoca em sua própria cozinha. Agora ele está de volta ao Rio, mas as suas tiradas continuam geniais.
- Coisa Rara - de Tatiana Rocha. Blog que eu visito há pouco tempo, mas já viciei e dei boas risadas. Ela fala o que pensa, sem meias palavras. E, com isso, garante alguns dos posts mais inusitados que já li.
- Jack não tá fazendo nada - Esse foi um dos primeiros blogs que eu conheci. Aposentada e metaleira assumida, Jack conta sobre as suas aventuras nos tempos em que trabalhava como bancária.
- Reino Selvagem - Dicas de decoração faça-você-mesmo, por Emerson Von Lehmann. Você quer ter um painel de recados feito de porta de geladeira na sua parede? Ou espelhos de luz de discos coloridos? Então não deixe de passar por lá, para conferir!
- Your Soul - Esse eu também freqüento há anos. Histórias do dia-a-dia, contadas de uma forma sempre bem humorada e sensível por Your Soul. Ela também costuma colocar suas receitas de culinária (maravilhosas), piadas e outras coisinhas afim.

Não esqueçam de conferir, espero que vocês curtam tanto quanto eu!!!!

Para você indicar os blogs que te divertem e/ou pegar o selinho, passem no blog da Meire. Só não se esqueçam de avisá-la depois, ok?

- PASSANDO PELO PORTÃO... (caso antigo)

- LUUUUUU!!! Não acredito!!!! O que você está fazendo por aqui???
- OOOOI!!! O que VOCÊ está fazendo aqui??? Eu vim visitar uma amiga!!!
- Puxa, que coincidência!!! Eu também vim visitar um amigo, vamos dar uma saída agora...
- Hahaha, que legal... deixa eu subir que a minha amiga está me esperando...
- Legal, Lu!!! Muito engraçado te ver por aqui... manda um abraço pro Adriano, tá???
...
(na manhã seguinte, conversando com o meu irmão)
- Adri, encontrei o Rodrigo ontem à tarde, ele te mandou um abraço.
- O Rodrigo??? Onde???
- Lá na Vila Madalena, no portão de um prédio, três da tarde. Coincidência, não???
- Meio estranho, isso sim...
...
(telefonema do meu irmão, à noite...)
- LU!!!! É o seguinte; estou aqui num bar, com o Rodrigo sentado do meu lado... e ele jura que não encontrou com você ontem. QUEM VOCÊ VIU, afinal????
- Pô, Adri!!! Tudo bem que eu sou péssima fisionomista!!! Mas eu não ia confundir justo o Rodrigo, não é???
- Olha... vou passar o telefone pra ele, então, e vocês se entendem...
- Tá.
- Oi, Lu! Aqui é o Rodrigo! Que doidice é essa, mulher??? Eu não te vi ontem!!!!!!
- Claro que me viu, cara!!! Era você, tenho certeza, me chamou, até mandou abraço pro Adri...
- Ok!!! A que horas e onde foi isso???
- Três da tarde, lá na Vila Madalena.
- Lu, sinto te desapontar, mas nesse horário eu estava dormindo na minha casa. Que é bem longe da Vila Madalena. Aliás, não saí de lá a tarde toda. Ou seja, não sei que amigo do seu irmão você encontrou, mas com certeza não fui eu!!!

E foi assim que no almoço do dia seguinte meu irmão e eu ficamos uma hora tentando descobrir que amigo de infância dele teria ficado careca igual a ele e ao Rodrigo e com quem eu poderia ter confundido.
Quanto a mim, aprendi a lição: qualquer amigo ou conhecido que eu não veja há mais de um mês, espero ELE se identificar primeiro para não correr o risco de confundir ninguém novamente.
Mas o pior é que, depois daquele dia, cada vez que encontro o Rodrigo ele faz questão de me dizer:
- Oi, Lu!!! Hoje sou eu mesmo, viu???

NR.: a história acima aconteceu há mais de dois anos. Até hoje ainda não descobrimos que raios que eu encontrei aquele dia...

TECLA SAP

Aqui em casa, temos o costume de ver Overhaulin'. Para quem não sabe, é aquele programa do Discovery onde o pessoal rouba o carro de uma pessoa e devolve depois de uma semana, completamente reformado. A Vanessa, há algum tempo, ficou muito admirada quando descobriu que o programa não era daqui:
- UÉ!!! E eles sabem falar português, mãe???
- Não, Vanessa. Eles falam em inglês, mas o programa é dublado.
- Dublaaaaaado??? E o que que é isso?
- É quando vem uma pessoa e grava uma voz em outra língua em cima daquilo que estão falando.
- Então eles não falam em português?
- Não, Vanessa - e, para mostrar, acionei o SAP da TV e a minha filha pôde conferir o audio no original. Achou o maior barato.
E o assunto ficou esquecido até a hora do lanche, hoje. No programa, o pessoal entregava um Impala 64 completamente reformado a uma mulher completamente surpresa, enquanto uma Vanessa do nosso lado, completamente admirada, me vem com essa:
- Mãããeee! Paaaai!!! Maaaaas... maaaas... se o programa é dublado e a mulher não estava sabendo de nada... como é que fizeram para colocar a voz nela????

DESSA VEZ FOI A DE DOZE...

Seis da tarde, e as meninas chegam da escola, ofegantes. Pergunto à Juliana o que aconteceu. E ela:
- É que a gente TEVE que fugir, mãe!!!
- COMO, fugir??? De quem????
- Do Mateus da minha classe! É que ele ficou falando que o João Vítor queria ficar comigo.
- E você não quer saber disso, Ju?
- EU NÃO!!! Ainda tenho muito tempo pra pensar nessas coisas, mãe! E além disso, os meninos da minha classe são todos meio assim, sabe?
- Meio assim como?
- Ah... Assim... meio chatos!!!!

- BITÁCULA DA CAMOECA ...A SOLUÇÃO!!! -

Há poucos dias, coloquei aqui no blog a pergunta: o que significaria "Bitácula da Camoeca?

Como disse, estávamos em um ônibus, a caminho da casa de alguns amigos, nos idos de 1985 (por acaso no dia em que morreu o Tancredo, tadinho), quando avistamos a placa. É lógico que, assim que chegamos no nosso destino, procuramos no dicionário. A definição, anotada depois em meu diário da época, foi a seguinte:
Bitácula (do Lat. habitaculu, habitação, morada) s. f.- casinha, botequim;
Camoeca- embriaguez, bebedeira.

Hoje, 13/06/2007, aproveitei para consultar também o Tio Aurélio (também conhecido como "dicionário"), e ele me deu as seguintes explicações:
bitácula
1.Marinh. Caixa com cobertura de vidro e capacete metálico de resguardo, colocada em pedestal fixo no passadiço, e que encerra a bússola e os corretores dos desvios desta.
2.Pop. Nariz (1).
3.Bras. MG Pequena venda; botequim:
camoeca
1.V. bebedeira (1).
2.Doença ligeira; achaque, macacoa.
3.Bras. Entorpecimento, torpor, sonolência. [Cf. camunheca.]

Ou seja, a Bitácula da Camoeca, ou Casinha da Bebedeira, ou simplesmente, Botequim, era, claro, o nome de um Bar.

Agora... devo avisar que o prêmio de resposta mais criativa dos comentários vai para a Vivien, do Blog Casa da Mãe Joana. Ela diz:
"É UM remédio típico da região amazônica, usada com os mesmos fins que o viagra....ou...um tipo de tapa que se dá em Portugal ("menina, cala a boca ou te dou uma bitácola da camoeca!!!")...ou....um ossinho muito pequeno que fica no pé.("ai, minha bitácula da camoeca está doendo mais que a p***")...ou..???.risos...beijos."

E é isso aí!!! Qualquer hora volto com mais um desafio para vocês!!!

MEU NAMORADO!

Ele diz que me ama porque eu sou toda errada.
Eu digo que o amo porque ele tem cara de desenho animado (e não tem?).

Ele me ensinou, acima de tudo, a nunca me levar a sério. A me divertir com as pequenas coisas da vida. E a ver o humor em qualquer situação.

Se este blog existe e está à beira de completar quatro anos, é em grande parte por causa dele. Meu namorado há mais de 13 anos. Que espero que se multipliquem por muitos 13 anos ainda...

Eu te amo, Vá!!!

CONVERSA DE DOMINGO...

- Mãe!!! Você já viu duas bonecas tão pequenas indo sozinhas pra feira?
- Eu não, Vanessa...
- É... eu também não... mas elas são bonecas e no mundo das bonecas tudo pode acontecer, né???

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AVISO: quarta-feira, dia 13, coloco a resposta sobre a Bitácula da Camoeca. AGUARDEM!!!!

- ATENÇÃO: DESAFIO EEEPA!!!

Há alguns (muitos) anos, de dentro de um ônibus avistamos uma placa de madeira, com os seguintes dizeres:

-BITÁCULA
DA
CAMOECA-

Essa placa encontrava-se logo acima de uma porta fechada, sem nenhuma indicação do que pudesse ser o lugar.

O nosso desafio é o seguinte:
1- Qual o significado da placa???
2- Que lugar era aquele, afinal???

Solução daqui a alguns dias!!!!

MAMÃE E O PONTO DE TAXI (CASO VERÍDICO)

SEGUNDA-FEIRA...
- Bom dia! Tem algum taxi livre lá no ponto?
- Tem sim, senhora, vou chamar pelo rádio. A senhora vai pra onde?
- Eu vou lá para a Chácara Santo Antônio.
- Um minuto, vou chamar.
- Obrigada!

TERÇA-FEIRA...
- Bom dia, será que tem taxi livre?
- Tem sim, a senhora vai pra onde mesmo?
- Ah, lá para a Chácara Santo Antônio.
- Um minutinho só...
- Obrigada!

QUARTA-FEIRA...
- Bom dia, será que tem...
- Tem sim, Dona Antonia! A senhora vai para o lugar de sempre?
- Vou sim, mas não me chamo Antonia...
- Já estou chamando, Dona Antonia!
- Hmmmm... obrigada...

QUINTA-FEIRA...
- Bom dia, Dona Antonia! O taxi já está reservado para a senhora, viu?

SEXTA-FEIRA...
- Bom dia, poderia chamar um taxi para mim?
- Sim, o senhor vai pra onde?
- Eu vou para a Chácara Santo Antônio.
- Ah, o senhor é marido da Dona Antonia? Ela sempre pega taxi aqui!
- Sim, mas... o nome dela não é Antonia, é Nina.
- É, eu sei, a Dona Antonia é muito simpática!

NA OUTRA SEGUNDA...
- Bom dia, Dona Antonia! Foi bem de fim-de-semana? O seu marido
pegou taxi conosco outro dia, ele é simpático como a senhora.
- Também acho... mas o meu nome é Nina.
- Sim, Dona Antonia. Vai pegar taxi hoje?

NA TERÇA...
- Bom dia, Dona Antonia! Sabe a novidade? Agora tem telefone aqui no ponto, quando a senhora precisar de taxi é só ligar!
- Ah, que bom! Mas o meu nome... ah, deixa pra lá...
- Deixar o que, Dona Antonia?
- Nada, nada... qual é o número pra eu ligar pro ponto, mesmo?

E, NA QUARTA-FEIRA...
- TRIIIIIIM!!!! TRIIIIIIIIIM!!!!
- Ponto de taxi, bom dia!
- Bom dia, aqui é Antonia... Tem taxi livre????

DA SÉRIE DE HISTÓRIAS QUE FICARAM FAMOSAS EM NOSSA FAMÍLIA:

- MPH -

Diálogo entre meu Avô Amélio e um policial que o parou na estrada, por excesso de velocidade:
- Desculpe, Seu Guarda... mas o que aconteceu?
- Ora... O senhor ultrapassou o limite de velocidade!!!!!
- EEEU??? Mas cooomo??? Eu estava no limite, o meu velocímetro não ultrapassou os 80 km!!!!
- Mas, senhor, o seu velocímetro é em milhas!!!
- Milha???? É???? E como é que é isso???
- Olha... veja bem... se o seu velocímetro está marcando 80, na verdade o senhor está dirigindo a 120 km...
- Verdaaaade??? Puxa... Tem diferença, é????
- Claro que tem!!! Para o senhor dirigir dentro do limite, o seu velocímetro deveria estar marcando entre 50 e 60 milhas...
- AAAAAHHHH!!!! Que interessante!!!! Espere um minuto, Seu Guarda, que eu vou pegar um papel para anotar... Então, quanto mesmo o meu velocímetro tem que estar marcando para eu dirigir dentro do limite???
- Hum... Deixa pra lá, meu senhor!!! Siga sua viagem!!!! Só me prometa não confundir mais, está bem????
- Ah, muito obrigado, Seu Guarda!!! Pode ficar tranqüilo!!!...

TIA ZILDA

Irmã do meu avô, ela nunca soube o número do telefone da casa dela de cor.
Um dia, a minha prima não agüentou e perguntou pra ela:
- Ô mãe!!! Mas como é que você não sabe o telefone da sua própria casa???
E a Tia Zilda:
- Ué, e pra que eu preciso??? Eu moro sozinha, não vou ligar pra mim mesma...

OUTRA VEZ A VANESSA...

- MÃE!!! Em que parte da Espanha fica o México?
- Vanessa, o México é um país. Ele não fica na Espanha, fica na América do Norte.
- Ué... Então por que os mexicanos falam espanhol???

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UPDATE: para quem estiver de bobeira na terça, 24/04, à noite, aqui em SP, a família acima desenhada estará fazendo uma participação musical no sarau de lançamento da Revista Bastidores. Onde? Na Livraria da Vila (Rua Fradique Coutinho, 915 - Vila Madalena). A que horas? A partir das 19:00.

Esperamos vocês por lá!!!

- PEQUENA OBSERVAÇÃO -

Outro dia vi na Discovery que as chances de se machucar com uma cadeira são 200% maiores do que com uma serra elétrica. Pois bem. Se uma cadeira já é letal, o pé da minha cama é 300% mais assassino.

Pelo menos essa é a explicação que eu consigo arrumar por ter estourado DE NOVO o dedo do meu pé chutando esse pé de cama. Um dia ainda serro esse troço e durmo no chão...

DA SESSÃO "SIM, ISSO TUDO JÁ ACONTECEU CONOSCO!"...

- MURPHY PARA PERDIDOS EM CIDADE GRANDE -
ou:
- AS LEIS DE SÃO LONGUINHO -

§1º- Se você chegar a uma bifurcação sem sinalização alguma, as chances de escolher a rua errada serão de 100%;
§2º- Quanto mais perdido você estiver, maiores as chances de acabar caindo em uma favela ou um baile funk;
§3º- Quando precisar de um retorno, ele nunca aparecerá antes de uns 15 quilômetros. Se não precisar, achará um atrás do outro;
§4º (Variante do §3º)- precisando pegar uma rua para um retorno, no mínimo as cinco seguintes serão contra-mão. E a primeira que você conseguir pegar ou vai dar numa rua sem saída ou em mais cinco em contra-mão;
§5º- Aquela rua que você não faz a menor idéia como chegar sempre estará justamente na página que falta no guia de ruas;
§6º- Quando você estiver indo para algum lugar conhecido, as chances de encontrar uma rua fechada por motivo de festividade serão maiores à medida da possibilidade de se cair em ruas desconhecidas e de trajeto mais curvo;

REGRA BÁSICA:
Se o lugar que você está tentando encontrar ficar perto de um cemitério, NÃO TENTE seguir um cortejo fúnebre!!! Além de demorar horas, o cortejo com certeza o cortejo vai acabar se perdendo também e você vai conseguir achar o caminho certo antes dele...

E, HÁ NOVE ANOS...

Eu estava na sala. A Juliana, na época com três anos de idade, veio me perguntar:

- Na Páscoa a gente "compa" ovo pro "Coêio", né mamãe???
- Peraí, Juliana. Mas quem é que compra o ovo: a gente ou o coelho?
- A gente, ORA!!! "Coêio" não "compa" ovo!!! "Coêio" não tem mão, ele tem pata só pra pular!!!

Tem lógica, não é? Se bem que, independente do preço dos ovos e dos regimes, continuo com o mesmo problema que tenho nesta época: claustrofobia em corredor de ovo de Páscoa. Socooooooooorrooooo!!!

PEQUENO DIÁLOGO...

- VANESSA!!! Por que toda vez que começa um videoclip ou comercial você corre de onde estiver para a TV?
- Ah, mãe! É que cada vez que eu ouço uma música o meu sentido de "vai lá" toca...

Mas pelo menos a coisa agora evoluiu. Na época do Carnaval ela não podia ouvir o comercial da Ivete Sangalo cantando "ou seja cerveja" que saía correndo pra me abraçar. O pior é que não sou fã nem de cerveja nem da Ivete Sangalo. E, quando quis saber por que justo com aquele comercial a Vanessa fazia aquilo, ela me explicou:
- Sabe, mãe... é que assim eu tenho hora certa pra abraçar você...

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Falando nisso, vocês sabem que a figura aí acima tem um blog desde os quatro anos? Para quem quiser conferir, o endereço é este aqui: http://www.vanezilla.blogger.com.br

A HERANÇA DO FALECIDO

Maria trabalhou conosco durante quase vinte anos. E ela volta e meia contava do "Falecido", que foi o marido que a abandonou e ficou anos sumido. Um dia, chegou lá em casa com a novidade:
- Ih, Dona Nina! Sabe... o Falecido ressuscitou!!!
Pois é. Acontece, que o Falecido estava muito doente, então resolveu voltar para a Maria no finalzinho de sua vida. Como a essa altura ela já estava praticamente sem dentes, ele resolveu lhe dar de presente uma dentadura. E morreu logo em seguida. A partir daí, a Maria só chamava a dentadura de "a Herança do Falecido", mas como nunca se adaptou direito a ela, era só chegar da rua que já a colocava em um copo com água, em cima da bancada da área de serviço.
E foi assim que, certa manhã, a mamãe estava no quarto e só ouviu um barulho de coisa caindo, seguido pelos berros da Maria:
- EEED!!! EEEED!!! Volte aqui com a Herança do Falecido! Foi a única coisa que ele me deixooooou! HAHAHAHA...
E chegou na sala, a tempo de ver a Maria sem os dentes correndo atrás do Ed Wood, que sorria com os dentes da Maria em sua boca de cachorro. Igual sorriso de desenho animado. Há muito tempo, ele "namorava" a Herança do Falecido e, em um momento de descuido, pulou igual a um ioiô e conseguiu roubá-la de cima da bancada.
Querem saber o final da história? Eu conto: em meio a berros e risos, mamãe e Maria correram atrás do Ed pela sala inteira e finalmente conseguiram encurralá-lo em um canto. Pegaram a Herança do Falecido de volta, a colocaram para ferver durante umas duas horas, e ela ficou novinha em folha...

APRESENTANDO O ED WOOD

Faz tempo que eu não falo dele. Aliás, os leitores mais recentes só o conhecem pela ilustração lá em cima. O Ed Wood é o meu irmão caçula mimado de quatro patas. Mora com os meus pais e é um cachorro da raça Beagle (para quem não sabe, é a raça do Snoopy). Filho de pais mais velhos (os meus), ele faz coisas que meu irmão e eu nunca pudemos fazer. Tais como:

- dormir na cama com eles;
- ganhar brinquedo cada vez que eles chegam do supermercado;
- subir na mesa para pegar comida.

Pois bem. Se um beagle normal já é por natureza um cachorro maluco, o Ed é o campeão mundial dos doidos. É comum termos que parar a refeição para correr atrás dele e pegar o pano de prato que ele pescou de cima da pia, ou a luva térmica que pescou de cima do fogão. Ou ainda tentar entender por que ele saiu correndo sozinho da área de serviço com um barbante pendurado na bunda. Pra depois descobrir que era o barbante que amarrava uma orquídea do meu pai que deixara de existir alguns dias antes. Tivemos que correr pela sala toda atrás do bicho, quando o encurralamos em um canto a mamãe, com a mão protegida por um papel toalha, puxou o barbantinho. Vocês já viram cachorro apitar??? Pois eu juro que o nosso apitou.

Outras peripécias que o Ed já aprontou:

- Cavou uma toca dentro do sofá;
- Comeu o meu chaveiro que estava dentro da minha bolsa. Detalhe: a bolsa estava fechada, em cima da mesa, e a mesa estava sem uma cadeira por perto, para ele não subir;
- Saiu passeando com a escova de dentes do meu pai pendurada pelo cabo, igual a um cachimbo.

Agora, a pior de todas que o Ed aprontou eu deixo para contar no próximo post. Não percam, ok???

TELEFONICES (2ª PARTE)

O tema "telefone" sempre rendeu bastante na nossa família. Mesmo quando poucas pessoas tinham telefone em casa. Talvez tenhamos números muito fáceis, sei lá. Ainda na minha infância, ficou famosa a história do terreno:
- Alô???
- Boa tarde, eu queria saber como faço para ver o terreno...
- Terreno? Que terreno???
- Ora, o terreno que vocês estão vendendo!!!!
- Mas não estamos vendendo terreno, aqui é prédio!!!!
- Claro que estão!!!! Tem até o telefone no muro!!!
- Que muro??? Não entendi!!! O que está acontecendo???
- Minha senhora, eu vou perder a paciência... você não vai dizer quanto custa o terreno???
Depois de algumas ligações que sempre terminavam em discussão, descobrimos o problema: alguém estava vendendo um terreno, e colocou o número do NOSSO telefone em um muro sei lá onde nessa minúscula cidade de São Paulo! Lindo. Porque as pessoas não acreditavam e queriam ver o terreno de qualquer jeito. Devia ser um terreno muito bom, porque o problema durou anos, e cada vez que a gente se esquecia do assunto, vinha alguém lá e ligava de novo. Só resolveu depois que vendemos a linha.
Não adiantou. Anunciaram o nosso novo número em um jornal de grande circulação:
- Bom dia!!! É daí que estão vendendo um UNO Eletronic verde???

CONCLUSÃO- Não adianta mudar de telefone... se a família é doida, até as linhas vão ser esquisitas!!!

TELEFONICES (1ª PARTE)

A história abaixo aconteceu quando eu ainda trabalhava em escritório. E também quando eu ainda tinha um aparelho de celular (ou seja, foi antes de seu fatídico suicídio em outubro de 2005). Graças ao belo serviço da Vivo, o único lugar onde o meu aparelho pegava sinal era dentro da minha bolsa, em cima de uma cadeira e ao lado da mesa. Para eu conseguir ouvir o meu celular, deixava no último volume da musiquinha mais ridícula disponível em meu aparelho. E é claro que toda vez que ele tocava eu precisava sair correndo para atender, quase sempre depois de meia hora em que ele estava tocando. E assim um belo dia, eu estava pra lá de atrapalhada com um monte de impressões pendentes pra anteontem, quando...
Minha bolsa: - LARALARÁÁÁÁÁÁ!!! LARALARÁÁÁÁÁÁ!!! LARALARÁÁÁÁÁÁÁ!!! LARA-LARALARARAAAA...
LARALARAAAAA... LARALARAAAAAA... RAAAAA... RA-RA-RAAAAAAAA...
Eu: - Pronto???
Voz cavernosa de homem: - Tudo bem, minha nêga?
Eu: - Quêêêêêêê???
Voz cavernosa de homem: - Eu falei: tudo bem, minha nêga?
Eu: - Tudo bem, mas... quem está falando?
Voz cavernosa de homem: - Eu, nêga!!!
Eu: - Céus!!! Eu QUEM?????
Voz cavernosa de homem: - Ué, sou EU, nêga!!! Não é a Sandra quem está falando???
Eu: - Não!!!!!!
Voz cavernosa de homem: - Aaaaaaah!!! Então tchau...

Digam a verdade: eu mereço, não é?

DOCES LEMBRANÇAS

Noite de 1980 e qualquer coisa. A rua toda sem luz e um casal de irmãos jantando a luz de velas. Ela, que sempre teve fobia de fogo, tentava se manter o mais longe possível. Ele, sabendo do pavor da irmã, resolve fazer a experiência:

- Sabe, Lu... eu vi na TV que se a gente passa rápido o guardanapo de papel perto da chama da vela, ele não pega fogo, olha só que legal...

- Ah não... pára com isso, Adri!!!!

- Mas é verdade... olha lá que legal... olha, estou aproximando...

- PÁRA, ADRI, QUE ESSE TROÇO VAI QUEIMAAAAAAAR!!!!

- Vai não, Lu, olha só que legal, estou passando bem pertinho e... IIIIHHHH!!!!

- AAAAAAHHHHHH!!!! OLHA O QUE VOCÊ FEZ, SEU DOIDO!!!! AGORA ELE ESTÁ QUEIMANDO!!! NÃÃÃO, NÃO JOGA NO CARPETE!!! AI, E AGORA???

- IH, LU, VAI QUEIMAR TUDO!!! VAI LÁ E SAPATEIA EM CIMA IGUAL ACONTECE NO DESENHO QUE APAGA, VOCÊ ESTÁ DE CHINELO!!! ISSO MESMO!!! VAI!!! ISSO, PULA, PULA!!!! LU, CUIDADO QUE VAI GRUDAR NO SEU PÉÉÉÉ E...

- AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!

E essa foi a noite em que um chinelo de borracha em chamas entrou em órbita com um chute, voou por uns 20 metros e foi parar no meio da cozinha. Não sei bem se foi o vôo ou o fato de cair com a sola para baixo, mas o certo é que o fogo se apagou.

Sinceramente??? Acho que foi a forma do meu irmão se vingar da minha experiência de soltar o dicionário em sua cabeça...

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AVISO:
Pessoal!!! Depois de meses a Vanessa resolveu postar em seu blog. Passem por lá para conhecer!!!

- EXPERIÊNCIA CIENTÍFICA -

-Elementos para a experiência:
1- Um irmão de dois anos sentado em uma cadeirinha de balanço;
2- Uma irmã de seis anos sem ter o que fazer;
3- Um "Pequeno" Dicionário da Língua Portuguesa (daqueles que devem pesar uns dois quilos).

-A experiência:
Saber o que acontece se a irmã de seis anos soltar o Pequeno Dicionário da Língua Portuguesa na cabeça do irmão de dois.

-O resultado da experiência:
1- Um irmão chorando muito;
2- Um dicionário partido ao meio;
3- Uma irmã que levou palmada e ficou de castigo.

-Conclusão:
Dicionários em queda são dolorosos para todas as partes envolvidas...

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PEQUENA EXPLICAÇÃO, ANTES QUE ALGUÉM ME PERGUNTE:
Os protagonistas de tão dolorosa experiência foram meu irmão e eu. E é pela razão acima que o Pequeno Dicionário da Língua Portuguesa, todo remendado, foi mantido em lugar seguro até as minhas filhas ficarem maiores...