PEQUENO DIÁLOGO...

- VANESSA!!! Por que toda vez que começa um videoclip ou comercial você corre de onde estiver para a TV?
- Ah, mãe! É que cada vez que eu ouço uma música o meu sentido de "vai lá" toca...

Mas pelo menos a coisa agora evoluiu. Na época do Carnaval ela não podia ouvir o comercial da Ivete Sangalo cantando "ou seja cerveja" que saía correndo pra me abraçar. O pior é que não sou fã nem de cerveja nem da Ivete Sangalo. E, quando quis saber por que justo com aquele comercial a Vanessa fazia aquilo, ela me explicou:
- Sabe, mãe... é que assim eu tenho hora certa pra abraçar você...

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Falando nisso, vocês sabem que a figura aí acima tem um blog desde os quatro anos? Para quem quiser conferir, o endereço é este aqui: http://www.vanezilla.blogger.com.br

A HERANÇA DO FALECIDO

Maria trabalhou conosco durante quase vinte anos. E ela volta e meia contava do "Falecido", que foi o marido que a abandonou e ficou anos sumido. Um dia, chegou lá em casa com a novidade:
- Ih, Dona Nina! Sabe... o Falecido ressuscitou!!!
Pois é. Acontece, que o Falecido estava muito doente, então resolveu voltar para a Maria no finalzinho de sua vida. Como a essa altura ela já estava praticamente sem dentes, ele resolveu lhe dar de presente uma dentadura. E morreu logo em seguida. A partir daí, a Maria só chamava a dentadura de "a Herança do Falecido", mas como nunca se adaptou direito a ela, era só chegar da rua que já a colocava em um copo com água, em cima da bancada da área de serviço.
E foi assim que, certa manhã, a mamãe estava no quarto e só ouviu um barulho de coisa caindo, seguido pelos berros da Maria:
- EEED!!! EEEED!!! Volte aqui com a Herança do Falecido! Foi a única coisa que ele me deixooooou! HAHAHAHA...
E chegou na sala, a tempo de ver a Maria sem os dentes correndo atrás do Ed Wood, que sorria com os dentes da Maria em sua boca de cachorro. Igual sorriso de desenho animado. Há muito tempo, ele "namorava" a Herança do Falecido e, em um momento de descuido, pulou igual a um ioiô e conseguiu roubá-la de cima da bancada.
Querem saber o final da história? Eu conto: em meio a berros e risos, mamãe e Maria correram atrás do Ed pela sala inteira e finalmente conseguiram encurralá-lo em um canto. Pegaram a Herança do Falecido de volta, a colocaram para ferver durante umas duas horas, e ela ficou novinha em folha...

APRESENTANDO O ED WOOD

Faz tempo que eu não falo dele. Aliás, os leitores mais recentes só o conhecem pela ilustração lá em cima. O Ed Wood é o meu irmão caçula mimado de quatro patas. Mora com os meus pais e é um cachorro da raça Beagle (para quem não sabe, é a raça do Snoopy). Filho de pais mais velhos (os meus), ele faz coisas que meu irmão e eu nunca pudemos fazer. Tais como:

- dormir na cama com eles;
- ganhar brinquedo cada vez que eles chegam do supermercado;
- subir na mesa para pegar comida.

Pois bem. Se um beagle normal já é por natureza um cachorro maluco, o Ed é o campeão mundial dos doidos. É comum termos que parar a refeição para correr atrás dele e pegar o pano de prato que ele pescou de cima da pia, ou a luva térmica que pescou de cima do fogão. Ou ainda tentar entender por que ele saiu correndo sozinho da área de serviço com um barbante pendurado na bunda. Pra depois descobrir que era o barbante que amarrava uma orquídea do meu pai que deixara de existir alguns dias antes. Tivemos que correr pela sala toda atrás do bicho, quando o encurralamos em um canto a mamãe, com a mão protegida por um papel toalha, puxou o barbantinho. Vocês já viram cachorro apitar??? Pois eu juro que o nosso apitou.

Outras peripécias que o Ed já aprontou:

- Cavou uma toca dentro do sofá;
- Comeu o meu chaveiro que estava dentro da minha bolsa. Detalhe: a bolsa estava fechada, em cima da mesa, e a mesa estava sem uma cadeira por perto, para ele não subir;
- Saiu passeando com a escova de dentes do meu pai pendurada pelo cabo, igual a um cachimbo.

Agora, a pior de todas que o Ed aprontou eu deixo para contar no próximo post. Não percam, ok???

TELEFONICES (2ª PARTE)

O tema "telefone" sempre rendeu bastante na nossa família. Mesmo quando poucas pessoas tinham telefone em casa. Talvez tenhamos números muito fáceis, sei lá. Ainda na minha infância, ficou famosa a história do terreno:
- Alô???
- Boa tarde, eu queria saber como faço para ver o terreno...
- Terreno? Que terreno???
- Ora, o terreno que vocês estão vendendo!!!!
- Mas não estamos vendendo terreno, aqui é prédio!!!!
- Claro que estão!!!! Tem até o telefone no muro!!!
- Que muro??? Não entendi!!! O que está acontecendo???
- Minha senhora, eu vou perder a paciência... você não vai dizer quanto custa o terreno???
Depois de algumas ligações que sempre terminavam em discussão, descobrimos o problema: alguém estava vendendo um terreno, e colocou o número do NOSSO telefone em um muro sei lá onde nessa minúscula cidade de São Paulo! Lindo. Porque as pessoas não acreditavam e queriam ver o terreno de qualquer jeito. Devia ser um terreno muito bom, porque o problema durou anos, e cada vez que a gente se esquecia do assunto, vinha alguém lá e ligava de novo. Só resolveu depois que vendemos a linha.
Não adiantou. Anunciaram o nosso novo número em um jornal de grande circulação:
- Bom dia!!! É daí que estão vendendo um UNO Eletronic verde???

CONCLUSÃO- Não adianta mudar de telefone... se a família é doida, até as linhas vão ser esquisitas!!!

TELEFONICES (1ª PARTE)

A história abaixo aconteceu quando eu ainda trabalhava em escritório. E também quando eu ainda tinha um aparelho de celular (ou seja, foi antes de seu fatídico suicídio em outubro de 2005). Graças ao belo serviço da Vivo, o único lugar onde o meu aparelho pegava sinal era dentro da minha bolsa, em cima de uma cadeira e ao lado da mesa. Para eu conseguir ouvir o meu celular, deixava no último volume da musiquinha mais ridícula disponível em meu aparelho. E é claro que toda vez que ele tocava eu precisava sair correndo para atender, quase sempre depois de meia hora em que ele estava tocando. E assim um belo dia, eu estava pra lá de atrapalhada com um monte de impressões pendentes pra anteontem, quando...
Minha bolsa: - LARALARÁÁÁÁÁÁ!!! LARALARÁÁÁÁÁÁ!!! LARALARÁÁÁÁÁÁÁ!!! LARA-LARALARARAAAA...
LARALARAAAAA... LARALARAAAAAA... RAAAAA... RA-RA-RAAAAAAAA...
Eu: - Pronto???
Voz cavernosa de homem: - Tudo bem, minha nêga?
Eu: - Quêêêêêêê???
Voz cavernosa de homem: - Eu falei: tudo bem, minha nêga?
Eu: - Tudo bem, mas... quem está falando?
Voz cavernosa de homem: - Eu, nêga!!!
Eu: - Céus!!! Eu QUEM?????
Voz cavernosa de homem: - Ué, sou EU, nêga!!! Não é a Sandra quem está falando???
Eu: - Não!!!!!!
Voz cavernosa de homem: - Aaaaaaah!!! Então tchau...

Digam a verdade: eu mereço, não é?

DOCES LEMBRANÇAS

Noite de 1980 e qualquer coisa. A rua toda sem luz e um casal de irmãos jantando a luz de velas. Ela, que sempre teve fobia de fogo, tentava se manter o mais longe possível. Ele, sabendo do pavor da irmã, resolve fazer a experiência:

- Sabe, Lu... eu vi na TV que se a gente passa rápido o guardanapo de papel perto da chama da vela, ele não pega fogo, olha só que legal...

- Ah não... pára com isso, Adri!!!!

- Mas é verdade... olha lá que legal... olha, estou aproximando...

- PÁRA, ADRI, QUE ESSE TROÇO VAI QUEIMAAAAAAAR!!!!

- Vai não, Lu, olha só que legal, estou passando bem pertinho e... IIIIHHHH!!!!

- AAAAAAHHHHHH!!!! OLHA O QUE VOCÊ FEZ, SEU DOIDO!!!! AGORA ELE ESTÁ QUEIMANDO!!! NÃÃÃO, NÃO JOGA NO CARPETE!!! AI, E AGORA???

- IH, LU, VAI QUEIMAR TUDO!!! VAI LÁ E SAPATEIA EM CIMA IGUAL ACONTECE NO DESENHO QUE APAGA, VOCÊ ESTÁ DE CHINELO!!! ISSO MESMO!!! VAI!!! ISSO, PULA, PULA!!!! LU, CUIDADO QUE VAI GRUDAR NO SEU PÉÉÉÉ E...

- AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!

E essa foi a noite em que um chinelo de borracha em chamas entrou em órbita com um chute, voou por uns 20 metros e foi parar no meio da cozinha. Não sei bem se foi o vôo ou o fato de cair com a sola para baixo, mas o certo é que o fogo se apagou.

Sinceramente??? Acho que foi a forma do meu irmão se vingar da minha experiência de soltar o dicionário em sua cabeça...

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AVISO:
Pessoal!!! Depois de meses a Vanessa resolveu postar em seu blog. Passem por lá para conhecer!!!

- EXPERIÊNCIA CIENTÍFICA -

-Elementos para a experiência:
1- Um irmão de dois anos sentado em uma cadeirinha de balanço;
2- Uma irmã de seis anos sem ter o que fazer;
3- Um "Pequeno" Dicionário da Língua Portuguesa (daqueles que devem pesar uns dois quilos).

-A experiência:
Saber o que acontece se a irmã de seis anos soltar o Pequeno Dicionário da Língua Portuguesa na cabeça do irmão de dois.

-O resultado da experiência:
1- Um irmão chorando muito;
2- Um dicionário partido ao meio;
3- Uma irmã que levou palmada e ficou de castigo.

-Conclusão:
Dicionários em queda são dolorosos para todas as partes envolvidas...

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PEQUENA EXPLICAÇÃO, ANTES QUE ALGUÉM ME PERGUNTE:
Os protagonistas de tão dolorosa experiência foram meu irmão e eu. E é pela razão acima que o Pequeno Dicionário da Língua Portuguesa, todo remendado, foi mantido em lugar seguro até as minhas filhas ficarem maiores...

NO DENTISTA

Esta história é verídica. Aconteceu com meu avô, que trabalhava como dentista, no centro da cidade. Um dia precisou fazer uma extração REALMENTE complicada, e depois deu as instruções ao paciente:
- Agora você pode ir para casa. Mas nada de água quente na boca, viu?
O homem foi embora, e no dia seguinte voltou, com a boca num estado lastimável. Meu avô quis saber o que havia acontecido, e ele prontamente explicou:
- Ué!!! O senhor não me disse, "nada de água quente na boca"? Eu fervi a água, pus na boca, e fui nadar lá na piscina do clube...

SENSIBILIDADES

- Juliana!!! Descobri porque é que eu choro toda hora!!!
- É? Por que, Vanessa?
- Eu choro toda hora porque sou mulher, ué. E acontece que mulher é sensível.
- AAAh... é verdade, né? Mas homem às vezes também é sensível, Nê.
- Ué Ju, não é só a mulher que é sensível?
- Não... Homem fica de vez em quando sensível, é só ele levar pancada bem ali,
hmmm... beeeeem... lá naquele lugar que eu não posso falar, né????

(e depois ainda me perguntam por que eu vivo caindo na gargalhada...)

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N.R.: Há exatos 12 anos eu estava, neste momento, morrendo de fome e sede em uma cama de hospital, já que estava em jejum desde a madrugada de 23/02. Porém, como houve mudança de lua e apareceu tudo quanto é parto de emergência, somente às 18:33 é que pude descobrir que eu tinha a minha primeira filha (ela resolveu fazer suspense em todos os ultrassons).
Eu te amo, Ju!

HAROLDO

Sempre me fascinou ouvir esse nome. A viúva que morava no andar abaixo do nosso tinha um empregado que se chamava assim. Não sei por que, mas eu sempre imaginei uma espécie de mordomo, parecido com o "Alfreeeeeedoooo, me traz o Neveeeee!!!!" Eu devia ter uns sete, oito anos, na época.
Aí um dia a mamãe e eu encontramos com a nossa vizinha no elevador e ela pede para a gente entrar um minuto para ver o seu apartamento, estava havendo um vazamento do nosso banheiro para o dela. "Oba", pensei, "Hoje eu vou ver o Haroldo!!!". E toda hora a nossa vizinha falava: "Oh, quem percebeu foi o Haroldo!", "Ah, o Haroldo que costuma fazer isso...", ou ainda: "Será que a menina não quer ver um pouco de televisão? O Haroldo liga para ela!" e eu lá, frustradíssima, porque não vi mordomo nenhum, estavam só ela e a empregada uniformizada, aliás uma moça com um cabelo deslumbrante de lindo.
Quando chegamos em casa, veio a bronca da minha mãe:
- LUUUUUU!!!! Onde já se viu? Você não parou de olhar o Haroldo!
- Mas que Haroldo, mãe, eu só vi a empregada!!!!!
- Luciana... a empregada que é o Haroldo!!!!

(sem mais comentários...)

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(ÃPIDÊITE DE 22/02: para os que perguntaram... sim, "ela" na verdade era "ele". E eu bem que queria ter um cabelo igual ao dele até hoje, porque realmente era LINDO)

SESSÃO DÚVIDAS DA VANESSA

- MÃÃÃÃÃE!!! É também no cemitério que se enterra os mortos que são atropelados e ficam assim tipo mortos???

PEQUENO DRAMA FAMILIAR QUE OCORRE EM NOSSA CASA...

Quando pequenos, todos conviviam bem: Hermeto, Frederico, Zeus, Rony, Rocky, Bob, Ed, Vacão e toda a turma menorzinha. Um dia, porém, Frederico e Zeus resolveram se unir e tentar constituir família, plano logrado por Vacão, que na calada da noite acabou por sumir com seus filhos. Apesar deste desgosto, o casal Zeus e Freda (novo nome adotado por Frederico), se uniu mais ainda e começou a mandar em todos, menos Hermeto, que sempre foi muito na dele, e no Ed, que gostava mais de passar o dia cavando no meio das pedras. E tudo ficou relativamente tranqüilo, até que Rony cresceu, se revoltou com a situação hierárquica e resolveu bater em todo mundo, menos em Rocky, por quem ele era apaixonado. As brigas de Rony com os outros só acabavam quando Vacão resolvia se meter na história, jogando-se contra todo mundo e fazendo um belo de um boliche. Devo dizer que, apesar de ser meio bruto, o Vacão sempre gostou de sossego.
Com a paz ameaçada, os participantes desta história resolveram deixar de viver juntos: Zeus, Bob e Freda foram viver junto com Sarampinho (que chegara no pedaço um pouco mais tarde), e Hermeto, Rony, Ed, Vacão e toda a turma do fundão foram viver em outro lado. Nessa altura, o Hermeto, já mais crescido, tornou-se um verdadeiro chato e passou a bater em Rony e Rocky, que tiveram que se mudar para outro lugar, enquanto Freda, Zeus e Bob, passavam a viver sob o mesmo teto que o Hermeto, mas agora separados por uma grade.
Problema resolvido? Não... a turma do fundo, que vivia sendo espantada pelo Ed, havia se mudado para a nova casa de Rony e Rocky, mas devido a seus hábitos noturnos, e ao costume de praticar salto em altura, assuatavam constantemente Rony e Rocky e, por esta razão, acabaram se mudando para o mesmo canto de Zeus, Freda e Bob. Zeus e Bob, porém, tiveram problemas com parasitas. Bob não conseguiu se recuperar e faleceu. Zeus ficou muito fraco e bem feinho, e Freda, onde já se viu, não só não quis saber mais de seu ex-eleito, como também passou a bater nele. A situação chegou a tal ponto que Zeus e Freda tiveram que ser separados, e ela foi viver com Hermeto, que a essa altura já era altamente complicado e quase a matou. Como medida extrema, e em nome da paz, Hermeto foi levado para ser vendido, Zeus passou a viver sozinho com Ed no ex-canto de Rony e Rocky, que se mudaram para a casa da Freda, e hoje em dia vivem num belo casamento trígamo. Eles passam o dia nadando felizes, junto com a turma do fundo, um tanix, alguns neons e o Vacão. E não precisam mais de grades. Zeus até que está se recuperando um pouquinho, agora que mora com o Ed Fish, três limpa-vidros e dois apistogramas, em um aquário bem mais tranqüilo.

E é por essas e outras que eu digo: nunca imaginei que criar peixes fosse tão complicado... Mas devo confessar que estou com saudades do Hermeto Peixal, nosso acará bandeira albino que, por ser anti-social, teve que voltar para a loja...

E, OUTRO DIA...

...passaram por baixo da minha porta um envelope todo colorido a lápis de cor e canetinha. Sem remetente, nem destinatário. Abrindo o envelope, havia um papel igualmente colorido que dizia, mais ou menos assim:

"Juliana e Vanessa:
Vocês estão convidadas para participar do Club Forever Stars (Para Sempre Estrelas). Esse club terá a duração enquanto estivermos de férias. As reuniões serão 2 vezes por semana na cobertura do prédio. Mas se vocês quiserem participar, vocês têm que aceitar as regras.
Regra nº1: é proibido menino no nosso club, eles só atrapalham
Regra nº2: é proibido participar adulto, eles também só atrapalham
Regra nº3: é proibido se aproximar da grade da cobertura ou se suicidar.
Se vocês aceitarem as regras e decidirem participar do nosso club, assinem aqui e entreguem no 74.
_____________________ x ____________________"

(deixo os comentários com vocês, eu não digo mais nada...)

PERGUNTA DA VANESSA...

- Mããããe!!! Todo mundo do Brasil é independente de D.Pedro????

ATUALIDADES...

Por mais que eu tenha mudado de canal durante os noticiários, nas últimas semanas, não teve jeito. As duas acabaram ouvindo. E aí outro dia acabei pescando a seguinte conversa entre a Vanessa, de 7 anos e meio e a Juliana, de quase 12:

- Juuuuu... esse tal de Sadam que enforcaram, foi de mentira ou foi de verdade?
- Foi de verdade, Nê.
- Ué... mas ainda pode enforcar?
- Não devia, mas eu perguntei pra mamãe e ela me explicou que tem lugar que ainda hoje eles têm pena de morte.
- UÉ!!! Mas aí que não pode enforcar, Ju!!!
- Claro que sim, lá no Iraque pode!!!
- Não pode, Ju!!! Como é que eles vão enforcar se eles têm pena... de morte????

(sem comentários...)

SERVIÇO EEEPA DE UTILIDADE PÚBLICA (PARTE 3)

Nos dois primeiros capítulos do nosso manual, estudamos o planejamento da viagem em si e como fazer as malas. Continuemos as nossas lições...

MANUAL PARA UMA VIAGEM TRANQÜILA!!!

CAPÍTULO 3: VIAJANDO, FINALMENTE!!!!!!

Para explicar melhor este capítulo, pegaremos, como exemplo, uma família composta por um casal com duas crianças, uma mala média e outra grande, livros, CDs, material de desenho, violão, muitos brinquedos, jogos, presentes e mais presentes (lembrem-se que é uma viagem de final de ano). Como o nosso casal resolveu viajar sem carro, eles estudaram atentamente as nossas tabelas e resolveram o seu problema de condução da seguinte forma:

1 - As filhas e metade da bagagem viajarão na frente, com os avós, de manhã;
2 - O casal e a outra metade da bagagem (incluindo presentes) viajarão com o irmão da esposa, que iria sozinho, mesmo, e portanto vai curtir a companhia.

Nada mais simples e eficiente, não é mesmo? No dia da viagem, é só deixar as filhas no local combinado, voltar para a casa e agüardar calmamente a sua carona. E... pronto!!! Lá se foi a nossa família-exemplo, feliz e fagueira para a sua viagem. Isto é... desde que a nossa família tenha se lembrado-se claro, de um detalhe MUITO IMPORTANTE: arrumar tudo no máximo até o dia anterior à viagem. Ih!!! Esse detalhe foi esquecido??? Nesse caso, podemos passar para o nosso próximo capítulo:

CAPÍTULO 4: LEI DE MURPHY PARA VIAJANTES DESORGANIZADOS
ou:
- NÓS BEM QUE AVISAMOS!!!

§1º- As chances do seu dia de viagem dar errado são diretamente ligadas ao que você precisa organizar. Quanto mais tempo precisar para isso, mais perderá com imprevistos;
§2º- Se deixar para arrumar as malas no dia da viagem, não encontrará metade do que você precisa. E não adianta insistir, aquele pé de meia que você tanto precisa só vai aparecer depois que você revirar a sua gaveta pela quinta vez;
§3º- Quanto mais você precisar sair de carro durante o dia, maiores as chances de pegar um trânsito monstruoso, mesmo se for uma da tarde de plena véspera de Natal;
§4º- Variante do §3º: não deixe para pegar aquela encomenda com o seu amigo que está do outro lado da cidade no dia da sua viagem. As chances de você perder duas horas num trajeto em que levaria uns 30 minutos são enormes. E lembre-se: quanto maior o congestionamento, maiores são as chances daquele problema do motor do seu carro perder o ponto e começar a querer morrer;
§5º- Se você marcar da sua carona passar em determinado horário, ela chegará uma hora atrasada se você estiver com tudo pronto. Mas se adiantará se você ainda estiver atrás daquele seu pé de meia do §2º;
§6º- A sua carona leva um gravador de pilha para poder ouvir música no carro. Se a fita parar, lembre-se de certificar se ela não foi mastigada pelo aparelho antes de achar que acabaram as pilhas: se isso acontecer, as chances da sua carona passar em todas paradas de estrada é enorme. Porque Murphy diz: se você precisa urgentemente de uma pilha, não a achará à venda em nenhum posto.

CAPÍTULO 5: JÁ CHEGA, NÃO É???
Sim, este é o fim!!! Afinal, você chegou ao seu destino, algumas horas mais tarde do que havia planejado e muito, mas muuuuuuuuuito mais exausto.
Da próxima vez, lembre-se de ler antes o nosso Manual, ora!!!!

CABÔ!!!

SERVIÇO EEEPA DE UTILIDADE PÚBLICA (PARTE 2)

No capítulo anterior, explicamos a difícil arte de escolher o seu meio de locomoção em uma viagem. Vamos portanto, à continuação do nosso...

MANUAL PARA UMA VIAGEM TRANQÜILA!!!

CAPÍTULO 2: FAZENDO AS MALAS

Aparentemente fácil, esta é uma arte muito delicada, que requer muitos estudos.

- Como preparar uma mala?

Lembre-se de planejar com antecedência o que vai levar. Verifique se as roupas estão lavadas. Se a mala está inteira. O que vai precisar na viagem? Leve o básico, roupas combinando, chinelos, etc. Pense um pouco: tudo o que você está levando é realmente necessário? Livre-se do supérfluo!!!
Arrume as suas malas com antecedência, de preferência um ou dois dias antes da viagem.
Tudo pronto? Excelente!!! Agora só resta curtir e aproveitar os próximos dias!!!
Como vocês podem ver, este método é simples, maravilhoso e completamente utópico. 99,99% dos brasileiros enrolam para arrumar as malas e só as fazem no último dia, de preferência algumas horas antes da viagem.

E o que esses brasileiros levam? Bem, aí precisamos de uma nova classificação:

- Crianças:
Nunca preparam sozinhas as suas malas. Contanto que elas tenham brinquedos pra levar, o que vai de roupa não é problema.

- Adolescentes:
Já preparam suas próprias malas. Se forem irmãos, elas têm que ser separadas, para que caibam suas roupas, CDs, aparelho de som (cada um com o seu, claro, senão não dá para ouvir o que cada um tem vontade), etc., etc. O único trabalho dos pais é descobrir como colocar aquilo tudo no carro...

- Jovens:
Levam o absolutamente necessário, de preferência em uma mochila. Se eles vão para a praia, duas roupas de banho e uma roupa bem bacana que dê para usar à noite.

- Solteiros:
Mais ou menos o mesmo que os jovens, talvez com um pouquinho mais de roupas.

- Recém Casados:
Usam uma mala só, mas em geral nem prestam muita atenção no que estão levando, afinal o amor é lindo.

- Casal e com o primeiro filho bebê:
Uma mala com roupas, mais carrinho, banheira, cadeirão, mamadeira, ursinho, babá eletrônica, papinha, leite, pacote de fralda. Esse arsenal vale tanto para as viagens, como para passar o dia na casa da sua mãe, por exemplo.

- Casal com o segundo filho bebê:
Uma mala com roupas, brinquedos para o mais velho e uma sacolinha com o básico para o bebê. O que não tiver lá a gente compra no supermercado, ué.

- Casal com crianças:
- A mãe:
Separa as roupas das crianças, uma muda diferente para cada dia, afinal elas podem se sujar, e também não dá pra esquecer que o tempo anda maluco então mesmo sendo dezembro é legal levar malha porque ano retrasado todo mundo passou frio, não dá para esquecer os remédios e a carteirinha do convênio porque sempre pode ter uma emergência e, claro, é bom levar roupa mais ajeitada para Natal e Ano Novo. Brinquedo não precisa muito, elas vão ganhar um bando de tranqueira mesmo e podem brincar com elas, mas é bom levar livro e jogo, o suficiente para ter o que fazer por lá e não morrer de tédio, comida não precisa porque já vão levar, mas tem violão também, e a agenda para anotar os telefones que não foram anotados no outro ano, quem sabe dessa vez vai??? Claro, ela separa as suas roupas, um pouco menos que a das crianças e fica espantada com o pouco que o marido separou pra ele, será que não vai passar frio se levar só uma blusa???
- O pai:
Olha tudo o que foi separado e tem uma crise de porta-malas. A Crise de Porta-Malas é típica de um pai de família e é caracterizada pelo ar de desespero e um súbito mau humor, enquanto ele tenta descobrir como raios vai colocar tudo aquilo dentro do carro. Se o pai ajuda na confecção das malas, a crise do porta-malas é antecedida pela crise do não-vai-caber-você-é-doida-nós-não-vamos-usar-nem-metade-disso, principalmente se na hora h se descobrir que a mala grande está descosturando e a média sumiu.

- Finalmente!!!
Todos com malas prontas? Cansados? Tudo bem, está na hora de viajar, mesmo!!! Só não se esqueçam do milagre da multiplicação das malas, na volta cada uma virará duas!!!
E haja Crise de Porta-Malas...

NO PRÓXIMO POST: VIAJANDO...

SERVIÇO EEEPA DE UTILIDADE PÚBLICA!!!

Atenção!!! O Natal está chegando, as férias já estão aí... Nada melhor do que voltarmos com o utilíssimo...

MANUAL PARA UMA VIAGEM TRANQÜILA!!!

CAPÍTULO 1: PLANEJANDO A VIAGEM

- Verifique o seu carro!!!
Esta é uma regra importante em manuais de viagem: se o seu carro estiver com problemas, nada de pegar estrada com ele!!! Principalmente se ele estiver com o motor quase fundindo há mais de um ano. Se o seu carro morre de saudades do mecânico e não pode passar mais de dois dias sem uma visita a ele, então...

- Seu próprio carro está descartado para a viagem. Então. Como ir?
Importante: precisamos considerar a distância. Dá para ir a pé? Então não precisa de carro. É um pouco mais longe? Que tal viajar de ônibus? Sim, pode ser uma boa solução!!!

- O nosso Cronograma!!!
Este é um estudo importante, indispensável para quem precisa viajar mas não está com carro próprio. Ele é muito simples, como você pode ver na tabela abaixo:

- Onde exatamente você se ajusta na tabela?
Examine a quantidade de pessoas que vão viajar e o número de dias que vai passar fora e a nossa tabela estima quanto de bagagem vocês vão precisar!!!
Mas atenção: quanto mais embaixo você estiver na tabela, mais difícil será viajar de ônibus.

- PASSO 5: Você está lá embaixo da tabela. Impossível viajar de ônibus. E agora?
É. Ficou difícil. O que fazer??? Bem, você vai passar as Festas com a família, não é mesmo? Arrume carona!!! Pegue as duas crianças, mande na frente com os seus pais. E vá viajar confortavelmente de carona com seu irmão!!!
Sim, mas eles não vão levar bagagem??? Ora, isso não importa, afinal eles viajarão em seus próprios carros...

NÃO PERCAM NO PRÓXIMO POST: COMO FAZER AS MALAS!

GENEALOGIAS...

Esta semana, na hora do almoço, a minha mãe estava explicando à neta caçula sobre a sua Tia Dinga:
- Você sabia, Vanessa, essa minha tia era irmã da minha mãe, e ela se casou com um irmão do meu pai.- Ai, CREEEEEEEEEEDOOOOOOOOOO!!!
- Ué! Credo por que, Vanessa?
- É que ela se casou com seu TIO!?!?!?!

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AVISO:
Pessoal, devido a problemas de tempo (ou seja, maridão que tem precisado direto do computador para trabalho), não estou conseguindo visitar os amigos e nem retribuir as visitas. Assim que der, passo para ver vocês, ok?)

MISTÉRIOS...

Aconteceu com um tio-avô meu, que durante anos encontrava um outro senhor no centro de São Paulo, que o conhecia pelo nome, sabia que ele era de Joinville, e esse meu tio não fazia a menor idéia de quem ele era. Aí, certo dia, ele estava com um amigo, também de Joinville, e apareceu o tal senhor, que já foi cumprimentando:
- Ô Rubem, há quanto tempo!!! Ô Chico, você também por aqui!!! Há quantos anos, rapaz!!!
E os três conversaram, conversaram e conversaram. Quando o "desconhecido" foi embora, meu tio não agüentou mais e perguntou ao amigo:
- Afinal, Chico, quem é que é esse senhor??? Eu sempre encontro com ele e não consigo me lembrar!!!
E o amigo:
- Rubem, eu ia te perguntar a mesma coisa, porque não faço a menor idéia!!!

(acho que não preciso comentar que esse tio morreu, anos depois, sem nunca descobrir quem era o cara...)

DÚVIDA!!!

Pergunta da Vanessa, ontem, após ver na Rede Record a chamada para o filme "A Paixão de Cristo":

- Mãe!!! Se no tempo de Jesus não tinha televisão e nem câmera de televisão, como é que eles conseguiram arrumar aquelas imagens???

DA SÉRIE DE POSTS INTITULADA: "SIM, TUDO ISSO ACONTECEU COMIGO"...

- TRÊS FORMAS DE SE QUEBRAR OS DEDOS DO PÉ... -
1- correr alucinadamente para a sala pra ver desenho da Pantera Cor-de-Rosa e chutar o pé da cama;
2- chutar a parede do corredor, enquanto leva uma mamadeira para a sua filha pequena;
3- chutar o triciclo que a sua caçula deixou no meio da sala.

- TRÊS FORMAS RIDÍCULAS DE SE ACIDENTAR... -
1- Tropeçar no cachorro, cair de quatro no chão e machucar os dois joelhos;
2- Tropeçar na filha mais velha na saída da esteira rolante do hipermercado, cair outra vez de quatro no chão e novamente machucar os dois joelhos;
3- Tentar aprender a andar de moto sem saber andar de bicicleta, derrubar a moto no pé e conseguir uma luxação.

REGRA BÁSICA, PARA TODOS OS CASOS:
Jamais, mas de forma alguma, conte ao atendente do pronto-socorro o que aconteceu com você, se não quiser arrancar gargalhadas.

QUE COISA!!!

Não é exagero meu, não...

Certo dia, o meu bisavô João chegou em casa todo aflito, contando:

- Genteeeee!!!! Vocês não sabem o que acabou de acontecer!!! O Coiso brigou com o Coiso por causa da coisa, lá perto da casa do Coiso!!! Foi uma coisa, o Coiso teve até que ajudar a tirar o Coiso de cima do Coiso!!! Mas eu não sei bem direito como é que foi a coisa, porque eu não estava lá na hora, quem me contou foi o Coiso!!!!

HINOS...

Final de domingo. Ano passado. Os avós voltam de viagem com as duas netas, de 10 e 6 anos...

VANESSA: - Vôôôô!!! A gente não vai cantar?
VÔ ZECA: - Vamos, Vanessa. O que você quer cantar?
VANESSA: - Eu quero cantar o Hino Nacional.
VÔ ZECA: - O Hino Nacional, Vanessa?
VANESSA: - É... É que assim eu aproveito para ensaiar para a formatura do Pré...
Todos cantam o Hino Nacional. E o avô continua:
VÔ ZECA: - E agora, vocês conhecem o Hino da Independência?
JULIANA: - Claro, né, Vô?
E eles cantam... O avô, admirado, tenta descobrir se as meninas sabem outros hinos. E assim, eles cantam também o Hino da República e o Hino da Bandeira. E ele pergunta:
- Puxa... de onde vocês conhecem tantos hinos?
JULIANA: - Ô, Vô... esqueceu que vocês me deram um CD com todos os hinos? Lá tem todos esses hinos.
VANESSA: - Ah, mas lá não tem o Hino de São Paulo. Vô, você conhece esse hino???
VÔ ZECA: - NÃÃÃÃO!!! Esse hino eu não conheço!!! Como é que é????
VANESSA: - É assim, Vô!!! Saaaaaalve o Tricolor Pauliiiiista! Amado Clube Brasileeeeeeeeiro...

(é claro que, como são paulina, hoje eu não poderia deixar de contar essa...)

RECEITINHA PARA O FIM-DE-SEMANA...

Pessoal... Já que o fim-de-semana está chegando, nada melhor do que uma receitinha, certo?
Deixo então, com vocês, uma receita que me foi passada pela Vanessa, quando ela tinha quatro anos de idade:

- MÉTODO VANESSA PARA PREPARO DE MIOJO -

- Pegue o pacote de miojo;

- Siga com o dedinho as "opções" que estão aparecendo no pacote:
1- pegar a panela e colocar a água;
2- jogar o miojo que estava no pacote na água da panela;
3- jogar o miojo que estava na panela dentro de um pratinho.

IMPORTANTE:
A- para o miojo ficar pronto, precisa-se trocar a água fria da panela pela água fervendo. Para isso, é preciso apertar aquele botão que está no forno, e colocar a panela lá em cima, senão não acontece nada;
B- antes de colocar o miojo no prato, ele precisa cozinhar um pouquinho, então é preciso prestar muita atenção na panela...

(depois vocês me contam se saiu direitinho...)